Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet
eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp,
da muá ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt
mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja,
Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des
besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber
jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner
Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen
müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du
kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die
Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach
"ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte
Hühnersalat machen, der war immer Klasse."
"Willst Du damit sagen, das Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarb-wechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel
falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt
und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch
noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von
"lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen
frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du
widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in
der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch
Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch
weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann
die Zimmertüre zu und ist blitzartig weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile
für das grösste Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp
zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles
verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch
gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind
sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Bin ich nicht Super?
