[Bastet]

"Ihre Frau sieht ja einfach toll aus in dem neuen Kleid!"
"Das ist kein neues Kleid. Das ist eine neue Frau!"

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:
"Du hast mal wieder ein Stuß geredet. Ich kann nur hoffen, daß
niemand mitgekriegt hat, daß du nicht besoffen warst."

"Sie sind ein Glückspilz", sagte Susi zum Vermieter.
"Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!"

Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie
Herrn Werner: "Ist das wahr, daß Nagetiere besonders dumm
und gefräßig sind?" Darauf Herr Werner: "Jawohl, mein Mäuschen."

"Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine Nachbarin
zur anderen. "Inwiefern denn?" "Er schnarcht, und sie ist taub."

Susi zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch acht Schlüssel
zu meiner Wohnung." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich
eine Drehtür einbauen lassen?"

Er: "War es denn ein großer Scheck, den du verloren hast?"
Sie: "Nein - ungefähr so groß wie eine Postkarte!"

Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck,
der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!"
"Ja, ja, die Männer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren!"

"Donnerwetter, Frau Böller, Sie haben aber beim Stricken
ein Tempo drauf." "Muß ich ja auch. Ich will den Pullover fertig haben,
eh die Wolle alle ist!"

Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.
"Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen!
Gestern nacht habe ich ihm gesagt, daß ich ihn nie mehr sehen will.
Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!"

Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Auto durch den Wald.
Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll.
"Dann putz dir doch endlich die Nase!"

"Seit drei Wochen bin ich mit Erika verheiratet, aber wir haben nichts als
Streit miteinander." "Du Armer, und wie fing das an?" "Naja, Erika wollte
unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto..."

Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Susi, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August die Miete kassieren."
Susi durch die Wohnungstür: "Ach, bitte kommen Sie doch in einer
halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

"Mama, hier riecht's aber stark nach Papas Parfüm!" rief der Sohn aus,
als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein
hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "Sie können
hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag
an und setztsich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der
alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein:
würden Sie bitte wieder aufstehen?
Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines
lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, daß Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich
ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.
"Weißt du denn nicht", schimpft seine Frau, "daß Tabak ein
ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?" meint Schulze,
"glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?"

"Mein Mann ist fabelhaft. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist
sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um."
"Haben Sie ihm das alles abgewöhnt,
oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?"

"Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie.
Ob man hoffen darf?" "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte,
wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!"