[Bastet]

Bär und Fuchs liegen auf der Wiese und langweilen sich.
Sagt der Fuchs: "Bär, was hältst Du davon, wenn wir jemandem
so richtig eine auf die Schnauze hau'n?" "Einwandfrei!
Aber da brauchen wir doch einen Grund." "Paß auf, wir gehen
zum Hasen. Klingeln. Wenn der mit Mütze rauskommt gibt's paar
auf's Maul. Wenn der ohne kommt rauskommt auch." Also, Hase
kommt raus, ohne Mütze, und BUMM!!! Der Tag ist gerettet.
Am nächsten Tag wieder: Fürchterliche Langweile.
Der Fuchs hat wieder eine Primaidee.
"Wir könnten eigentlich nochmal jemandem eine auf's Maul hau'n."
"Da brauchen wir aber wieder einen Grund!" "Wir klingeln
beim Hasen und sagen: 'Haste mal 'ne Kippe?' Hat der eine,
gibt's paar drauf, hat der keine, gibt's auch paar drauf."
Klingel. Hase kommt. Sagt der Bär: "Haste mal 'ne Kippe?"
Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter?" Dreht sich der Bär um
und sagt zum Fuchs: "Ist Dir eigentlich schon aufgefallen,
daß der heute wieder keine Mütze aufhat!"

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet
sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling"
sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten,
"bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind..."

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und
Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten:
"Tut mir leid, ich gebe nichts."

Der alte Jäger geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort
den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
ruft er diesem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab.
"Der war schon bei mir in Behandlung."

Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer
gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich keine mehr." "Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach",
erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle
und pfeife. Dann pfeift es zurück und wenn Bär rauskommt,
schieße ich tot." Wochen später treffen sich die beiden erneut.
Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du gemacht, Briederchen?"
fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden
und habe laut gepfiffen - hat auch zurickgefiffen" "Und dann?"
"Dann ist Zug gekommen!"

"Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!" "Wilde?"
"Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten."

Die Schottin kommt aufgeregt zu ihrem Mann. "Unsere Tochter sitzt
auf dem Schoß von ihrem neuen Freund. Und außerdem ist das Licht aus!"
Er: "Der Junge gefällt mir. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl."

Der Häuptlingssohn fragt seine Mutter: "Sag, weshalb heißt meine Schwester
'Aufgehende Sonne?'"
"Weil wir sie bei Sonnenaufgang zeugten.
Aber weshalb fragst Du 'Geplatzter Gummi?'"