[wizard]

> > Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer
> halben
> > Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
> > Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht
> sollte mal
> > einer die Tür aufmachen."
> > Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und
> öffnet
> > die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey,
> geil,
> > kaum
> > geklingelt und schon macht ihr auf."
> >
> > *******************
> >
> > Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein
> Mann
> > draußen
> > und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie
> die Tür
> > wieder zu.
> > Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
> eerneut:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst
> zu
> > tun
> > und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer
> sich,
> > schimpft
> >
> > über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch
> zu
> > überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf
> die
> > Lauer.
> > Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau
> B.
> > öffnet
> > und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die
> Frau
> > nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
> eines.
> > Warum?"
> > Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
> > benutzen
> > und nicht das von meiner Frau!"
> >
> > *******************
> >
> > Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich
> an
> > einen
> >
> > Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
> ihr einen
> > Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und
> fragt
> > ihn:
> > "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
> > "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
> > State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau,
> > neugierig:
> > "Was ist das Besondere?"
> > "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt
> zu mir
> > auf
> >
> > und spricht zu mir", erklärt er.
> > "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein
> Höschen
> > anhaben.
> > "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
> > schon
> > kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann
> erklärt:
> > "Nein,
> > kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
> >
> > *******************
> >
> > Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse
> Wolf hinter
> > einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
> > Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch
> so jung,
> > erfüll mir bitte
> > noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
> > "Na gut, aber danach fress ich dich!"
> > Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du
> es mir
> > kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und
> vögelt
> > sie.
> > Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem
> vierten Mal
> > vor
> >
> > Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat
> und trällernd
> > weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und
> schreit
> > sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte
> Wolf
> > in
> > dieser Woche!"
> >
> > *******************
> >
> > Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste
> ist die
> > Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
> > platzierst
> > deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann
> > greifst
> > du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.." "Und was hat das
> mit
> > Rodeo
> > zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso
> gut in
> > der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger
> als acht
> > Sekunden auf ihr zu bleiben."
> >
> > *******************
> >
> > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > Stammkneipe.
> > "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab
> dir
> > doch
> > von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
> arbeitet. Ich
> > hab
> > es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
> > kriege,
> > wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
> > getroffen."
> > "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> > "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
> meinen
> > Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> > "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> > "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
> Minirock
> > raus."
> > "Und was passierte dann?"
> > "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
> >
> > *******************