[chefkoch]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
> Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
> Dort also geht auch der Rock hoch und......
> "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
> "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
>
>
>
> Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindurfen, mussen Sie noch
> mal bei Petrus beichten.
> Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
> Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hande."
> Zweite Nonne zur dritten Nonne:
> Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
>
>
>
> Der Gartner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus -
> nackt!
> Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle
> schones habe.
> "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wachst er!"
> Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin:
> "Unser Gartner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na
> da halt!"
> Erwidert die Oberin:
> "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von
> Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton
> rausgekriegt!"
>
>
>
> Jungfrau Maria fragt Gott:
> "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
> Gott antwortet:
> "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
> Am ersten Abend ruft Gott an.
> Jungfrau Maria meldet sich:
> "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft,
> ist das schlimm?"
> Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
> Nachster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer
> Party, ist das schlimm?"
> "Nein das ist nicht schlimm."
> Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria
meldet
> sich:
> "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
>
>
>
> Eine altere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
> "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das
> einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
> "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spa? haben?"
> "Wie furchtbar!" sagt der Priester,
> "Ich habe zwei Papageienmannchen, die den ganzen Tag uber nur beten!
> Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernunftige
> Satze."
> Gesagt, getan.
> Die zwei Papageienmannchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor
> als die altere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Kafig
> setzt.
> Die Papageienweibchen heben an:
> "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spa? haben?".
> Die beiden Papageienmannchen schauen sich an.
> Sagt der eine zum anderen:
> "Schmei? die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhort worden!"
>
>
>
> Eines schonen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brustung eines Klosters
> und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an
> die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wahnt, sein bestes Stuck aus
> der Hose und fangt an zu bieseln.
> Die drei Nonnen beobachten dies naturlich und gucken sich fragend an.
> Da meint die erste Nonne:
> "Hort mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses -
ah -
> Ding besteht, das die Manner dort zwischen den Beinen haben? Also ich
> denke, es besteht aus Fleisch!"
> Die zweite Nonne darauf:
> "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
> Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
> Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den
> Mann:
> "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - ah - ihn mal - anfassen?"
> Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht?
> Und sie tastet und tastet und geht anschlie?end wieder nach oben.
> "NAA?" fragen die anderen beiden.
> "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
> Die zweite Nonne will sich selber uberzeugen, geht runter und fragt den
> Mann:
> "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
> Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder:
> "Warum nicht!"
> Und sie fuhlt und tastet und tastet und fuhlt.
> Oben sagt sie zu der ersten Nonne:
> "Du Lugnerin, ich habe ihn gefuhlt und der war gar nicht weich. Ich sag
> doch, der Besteht aus Knorpeln!"
> Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
> "Junger Mann darf ich mal fuhlen?"
> "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
> Und die Nonne grabbelt und tastet und fuhlt noch mal.
> Anschlie?end geht sie nach oben und meint:
> "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich
> habe das ganze Knochenmark in der Hand...."
>
>
>
> Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
> Die Arzte wundern sich und konnen nichts finden bis auf einen.
> Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der nicht
> weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand
> wegbringen. Da muss schon eine Frau ran!
> Papst: Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht
> sieht.
> Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen
> kann.
> Und dann muss sie naturlich stumm sein, damit sie nichts daruber erzahlen
> kann.
> Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
> Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
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