Und jetzt zum Vergnügen:
Ein Informatiker, ein Elektriker und ein Mechaniker fahren gemeinsam in einem Auto. Als es steil bergauf geht, bleibt der Wagen plötzlich stehen. Sofoert öffnet der Mechaniker, der am Steuer sitzt, die Tür und lässt per Hebelchen die Motorhaube aufschnappen, während er sagt:"Oje, ich hörs schon, da ist wohl der Keilriemen gerissen, weil ihr alle so schwer sied! Zum glück hab ich nen Gürtel dabei!" Doch der Elektriker hindert ihn am Aussteigen und sagt: "Da hat sicher die feine Elektronik versagt, wenn so ein Brutalo wie du am Steuer sitzt!" Bevor es zum Streit kommen kann, sagt der Informatiker: "Ruhig, ruhig Leute, am Besten ist wohl wenn wir jetzt alle mal aus- und wieder einsteigen, und ihr werded sehen, dass dann alles wieder funktionieren wird!"
Microsoft und Glühlampen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
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Bill Gates bei McDonald's:
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
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Kann man mit einem Computer die
Welt zerstören?
Ja,
1. Finde die URL von Gott (versuche
god.org, god.net, vielleicht god.com oder
gott.net, aber nicht islam.com oder
vatican.net).
2. Knacke das Paßwort
(versuche Jesus, Adam, Moses, Maria,
oder vielleicht Satan)
3. Installiere folgendes Script-Programm.
Vergiß nicht deinen Namen einzufügen:
#!bash
rm /Paradies/*.men
mv Anna.Nicole.Smith /Paradies:
mv Pamela.Anderson /Paradies:
mv [IhrName] /Paradies:
rm /Erde/*.* -fR
make Ozean
make Kontinent
make Bakterien
make Pflanzen
make Insekten
make Fische
make Dinosaurier
make INSTALL
make clean
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt
funktioniert (wahrscheinlich benötigt
man nochmals ein
Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):
mv [Ihr Name] TO Gott.God ..
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YESTERDAY
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to
stay, Now I believe in yesterday.
IMAGINE (John Lennon)
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.
Write in C ("Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
speaking words of wisdom:
Write in C.
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.