Heute schon gelacht?
 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

alt aber gut ;)

:lol:

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die
dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

"Keinen",folgt die Antwort. "Ich meine ihre Beine ..."

Ein Herr kommt in sein 3-Sterne-Stamm-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die
wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen,
in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung
akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem
Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich
18Zentimeterbefinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:"In meiner
Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch
sind,für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis
abschneiden.
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

samstag abend, klein detlev geht fort, muß aber um mitternacht wieder zu haus sein.
der vater wartet bis um 00:00, doch detlev tauch nicht auf, schon 1, und noch immer keine sicht von detlev; 2 uhr und er ist noch immer nicht da, um halb 4 torkelt er daher und sein vater wartet schon mit hochrotem kopf hinter der tür: "wo zum teufel warst du denn bis jetzt, du solltest doch um 12 wieder hier sein!"
"ähm... naja... ich hatte das 1. mal sex..."
vater nicht ganz unstolz: "naja bur, wenn das so ist... na kumm nimm dir ein bier, setz ma uns hin und plaudern halt einbisserl"
detlev: "ähm... bier trinken klingt gut, plaudern auch, aber hinsetzen kann ich mich jetzt für die nächste zeit nicht.....
:lol: :D :lol: :D

ähm, ich glaube, es gibt dzt. 2 aktuelle witzthreads

mfg

[obwohl die witze nicht schlecht sind *ROFL*]

Falsch!
Es sind Drei!!! :lol:

raus mit der Sprache, wer hat den armen detlev so missbraucht.
Ich glaube das war doch irgendein § 202 oder???

henry - lol

Ein Herr kommt in sein 3-Sterne-Stamm-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die
wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen,
in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung
akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem
Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich
18Zentimeterbefinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:"In meiner
Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch
sind,für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis
abschneiden.
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"



Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es geklingelt.
Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?"
Ich: "Nein".
Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"



Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen
immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.



Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Entschluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:

Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um
ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Der Sachbearbeiter schickt ihn in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert,sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind
ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."