only4fun
 

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eroeffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eroeffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden!"
Er: "Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein
stinkendes scheiss Konto eroeffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstrager tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafuer hier nur ein beschissenes bloedes Konto
eroeffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

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Ein Deutscher faehrt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Ploetzlich
springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit
vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade. Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!".
Der Deutsche laesst die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5
Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso laechelnd: "Und gleich noch einmal!". Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig.
Der Mafioso: "Und noch einmal!".
Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - wuerdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ueber die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Fuehrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ueber die
Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Fuehrerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusaetzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Fuehrerschein,
Zulassungsschein!"
Der Mann hendigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf
drinnen!"
Der Mann steigt aus, oeffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot ueber die Kreuzung gefahren."

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Eine alte Frau steht im Supermarkt bei der Kassa, zahlt, und versucht,
alles in ihre Tasche zu kriegen.
Fragt die Kassierin: "Wollen sie eine Tuete?"
Alte Frau: "Noe, danke, wenn ich bekifft bin, vergess ich immer die
Haelfte..."

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee
Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur:Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: AUSTRIAN
AIRLINES.Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN>!!!

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Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbande und zugepflastert ins
Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hatte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt.
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch vollig normal, dass Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät.
Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten
schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !"
"Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!"

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Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung
und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei NUR ATS 50--!!"
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen,
dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und
deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet".
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der
Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue
Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Egli ist
zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo
schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause
kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff,
neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind
Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen,
lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt
Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!

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Ein Österreicher, Franzose und Deutscher sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins
Land geschmuggeltes Faß Bier.
Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen
und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe.

Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.
Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen.
Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe.

Sagt der Franzose: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach
10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt.
Als nächstes ist der Deutsche dran.
Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären
und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken.
Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.
Jetzt ist der Österreicher dran.
Als der Scheich hört, daß er aus Österreich kommt, hat er
Mitleid.
Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit eurem Fussball ist nichts
mehr los, und auch im Tennis habt ihr schon bessere Zeiten gesehen.
Du hast zwei Wünsche frei!
" Antwortet der Österreicher: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt:
"Und was ist dein zweiter Wunsch?"
Antwortet der Österreicher: "Binde mir den Deutschen hinten
drauf!"

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Ein kleiner Deutscher geht mit seiner Freundin picknicken in einem
Gebirgstal nahe der spanischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen
passiert gar nichts.

Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Spanier
auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Deutsche zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Spanier wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Deutsche wieder zurück, wieder später
der Spanier: "Ficken?"
Da wird es dem Deutschen zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du
ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Paellafresser
Bescheid!"

Während der Deutsche auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Spanier vorne den steilen Stieg runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Deutsche oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er
total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

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Die fünf Stufen der Trunkenheit
Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Donnerstag, 23.00 Uhr. Du hattest
ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du mußt
morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein
Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.

Stufe 2

24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt
über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, mußt morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3

Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von Tequila. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende der Bar einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.
Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "I fucked your mother" und darunter steht "Go home dad, you're drunk!". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns ein eigenes Beisl kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."

Stufe 4

Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Flasche Ramazotti. Du
fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende der Bar eine in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt.
Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schauen. Du
sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte "Leonard Cohen" Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..."
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du
auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird die eines klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angeduselt, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür das es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegen nimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in St. Pölten. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Buttermilch stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst wiedermal die magischen Worte:
"Nie wieder Alkohol!" ...

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mfbg

lamy

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
*
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und
am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel* Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
*
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt zu dir gesagt?"
*
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

eMail für dich?
Oder:
Wie war das in dem Film...

Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann. Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen. Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:


Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!

Hardwarecomponenten unter sich
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!Prozessor: (gähn...) Was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit!
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur 8bit.
Disk: Mir reicht's. Ich schick jetzt 'nen "Device not precent error"!Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch!
Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch-rum!Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!
Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk', er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: laát doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...D
isk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit!
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel!
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.Prozessor: An alle... jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!Ihre Datenverarbeitung.

@Cheffgott15 @eMail für dich
:lol: :lol: :roflmao: :roflmao: :lol: :lol:

*rotfl*
 

"I hab gestern einen Athlon mit 1,4GHz und einen Pentium 4 mit 2GHz aus dem Fenster geworfen"
"Und?"
"Du wirst es nicht glauben, der P4 ist wirklich schneller"
:D

frauen haben mehr als nur ein gen:

......
einkaufengen
alleine ausgen
fremdgen
....

männer haben bekanntlicherweise nur ein gen.......

aufdensackgen

greetz
artemisias

Also Gen 2 und 3 sind doch wohl eindeutig Männergene :D .