Britain is Repossessing the U.S.A.
 

To the citizens of the United States of America:

In light of your failure to nominate competent candidates for President of
the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the
revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties
over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she
does not fancy).

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America
without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you
noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules
are introduced with immediate effect:

You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.

1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be
amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and
'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping
half the letters, and the suffix -ize will be replaced by the suffix -ise.
Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable
levels. (If you need to, look up 'vocabulary').

3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such
as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of
communication.

There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your
behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of
the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize. You will relearn
your original national anthem, God Save The Queen.

4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers,
or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows
that you're not adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort
things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not
grown up enough to handle a gun.

6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more
dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to
carry a vegetable peeler in public.

7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your
own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start
driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go
metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.
Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense
of humour.

9. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been
calling gasoline) - roughly $9/US gallon. Get used to it.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries
are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are
properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and
dressed not with catsup but with salt and vinegar.

11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually
beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as
beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred
to as Lager. Australian beer is also acceptable as they are pound for pound the
greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also
part of British Commonwealth - see what it did for them.

12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good
guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play
English characters.

Watching Andie McDowell attempt English dialogue in Four Weddings and a
Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese
grater.

13. You will cease playing American football. There is only one kind of
proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in
time, be allowed to play Rugby (which has some similarities to American
football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or
wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby -
the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.

14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host
an event called the World Series for a game which is not played outside of
America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your
borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will
let you face the Australians first to take the sting out of their deliveries.

15. You must tell us who killed JFK and Marilyn Monroe. It's been driving us mad.

16. An Inland Revenue Agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's
Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies
due (backdated to 1776).

17. Daily Tea Time begins promptly at 4pm with proper cups, never mugs,
with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.

God save the Queen.


:D

Bestimmt lustig -kann ich bitte eine Totalübersetzung haben?
WCM -man spricht Deutsch!

Dann ists nicht mehr lustig ;)

Oja!
Großbritannien Repossessing das USA.
Zu den Bürgern der Staaten von Amerika: Im Licht Ihrer Störung, kompetente Anwärter für Präsidenten der USA aufzustellen und sich folglich zu regeln, geben wir hiermit Nachricht der Rücknahme Ihrer Unabhängigkeit, wirkungsvoll sofort. Ihre souveräne Majestät-Königin Elizabeth II nimmt monarchical Aufgaben über allen Zuständen, commonwealths und Gegenden wieder auf (ausgenommen Kansas, das sie sich nicht vorstellt). Ihr neuer Premierminister, Gordon Braun, ernennt einen Gouverneur für Amerika ohne die Notwendigkeit an den weiteren Wahlen. Kongreß und der Senat werden aufgelöst. Ein Fragebogen kann verteilt werden das folgende Jahr, zum festzustellen, ob irgendwelche von Ihnen beachteten. Um im Übergang zu einer britischen Krone Abhängigkeit zu helfen, werden die folgenden Richtlinien mit sofortigem Effekt eingeführt: Sie sollten "Rücknahme" im Oxford Englisch-Wörterbuch oben schauen.
1. Schauen Sie dann oben Aluminium und überprüfen Sie den Ausspracheführer. Sie werden an überrascht, gerade wie falsch Sie ihn ausgesprochen haben.
2. Der Buchstabe ' U ' wird in den Wörtern wie ' Bevorzugung ' und ' Nachbar.' wiedereingesetzt Ebenso erlernen Sie, ' Krapfen ' ohne überspringende Hälfte Buchstaben und das Suffix zu buchstabieren - ize wird durch das Suffix ersetzt - ise. Im Allgemeinen werden Sie erwartet, Ihren Wortschatz zu den annehmbaren Niveaus aufzuwerfen. (wenn Sie benötigen, schauen Sie oben ' Wortschatz ').
3. Dasselbe twenty-seven die Wörter, die mit Füllergeräuschen wie "wie" vermischt werden und "Sie wissen, daß" verwendet eine nicht annehmbare und wirkungslose Form der Kommunikation. Es gibt keine solche Sache wie US Englisch. Wir informieren Microsoft in Ihrem Namen. Der Microsoft Spell-checker wird justiert, um den wiedereingesetzten Buchstaben ' u ' und die Beseitigung von - ize zu berücksichtigen. Sie lernen Ihre ursprüngliche nationale Hymne, Gott außer der Königin wieder.
4. Juli 4. wird nicht mehr als Feiertag gefeiert.
5. Sie erlernen, persönliche Ausgaben zu beheben, ohne Gewehren, Rechtsanwälte oder therapists zu verwenden. Die Tatsache, daß Sie benötigen, also viele Rechtsanwälte und therapists zeigt, daß Sie nicht der Erwachsene sind, genug, zum unabhängig zu sein. Gewehren sollten von den Erwachsenen nur angefaßt werden. Wenn Sie nicht der Erwachsene sind, genug, zum von von Sachen heraus zu sortieren, ohne jemand zu klagen oder, sprechend mit einem therapist dann, werden Sie nicht herauf genug gewachsen, um eine Gewehr anzufassen.
6. Folglich werden Sie nicht mehr zu eigenem oder alles zu tragen erlaubt, das gefährlicher als ein Gemüseschäler ist. Eine Erlaubnis wird angefordert, wenn Sie einen Gemüseschäler in der Öffentlichkeit tragen möchten.
7. Alle amerikanischen Autos werden hiermit verboten. Sie sind Mist und dieses ist für Ihr eigenes gutes. Wenn wir Ihnen deutsche Autos zeigen, verstehen Sie, was wir bedeuten.
8. Alle Durchschnitte werden mit Karussells ersetzt, und Sie fangen an, auf das links mit sofortigem Effekt zu fahren. Gleichzeitig gehen Sie mit sofortigem Effekt und ohne den Nutzen der Umrechnungstabellen metrisch. helfen Karussells und Umstellung auf metrisches Maßsystem Ihnen, die britische Richtung der Stimmung zu verstehen.
9. Die ehemaligen USA nehmen BRITISCHE Preise auf Treibstoff (den Sie Benzin genannt haben) - ungefähr $9/US Gallone an. Erhalten Sie zu ihr verwendet.
10. Sie erlernen, reale Späne zu bilden. Jene Sachen, die Sie Pommes-Frites benennen, sind nicht reale Späne, und jene Sachen Sie auf dem Benennen der Kartoffelchips bestehen, werden richtig Chipsletten genannt. Reale Späne werden dick nicht mit Catsup aber mit Salz und Essig geschnitten, gebraten im tierischen Fett und gekleidet.
11. Das kalte geschmacklose Material, das Sie auf dem Benennen des Bieres bestehen, ist nicht wirklich Bier an allen. Künftig nur korrektes britisches bitteres gekennzeichnet als Bier, und Europäer braut von gewußt und geltende Herkunft gekennzeichnet als Lager. Australisches Bier ist auch, sie zerstoßen für zerstoßen die größte sporting Nation auf Masse so annehmbar auch sind und sie am Bier nur liegen kann. Sie sind auch Teil britischer Commonwealth - sehen Sie, was es für sie tat.
12. Hollywood wird gelegentlich angefordert, um englische Schauspieler als gute Kerle zu werfen. Hollywood wird auch angefordert, um englische Schauspieler zu werfen, um englische Buchstaben zu spielen. Aufpassender Andie McDowell Versuch englischer Dialog in vier Hochzeiten und in einem Begräbnis war eine Erfahrung, die Lassen von von irgendjemandes Ohren mit einer Käseraspel entfernen entsprechend ist.
13. Sie hören auf, amerikanischen Fußball zu spielen. Es gibt nur eine Art korrekter Fußball; Sie nennen es Fußball. Die von Ihnen tapfer genug werden, in der Zeit, Rugby (das spielen gelassen etwas Ähnlichkeiten zum amerikanischen Fußball hat, aber mit.einbezieht nicht, für einen Rest zu stoppen jede Zwanzig Sekunden oder tragende volle Kevlar Schutzkleidung wie ein Bündel nancies). Versuchen Sie nicht Rugby - die Südafrikaner und die Kiwis schlagen Sie, wie sie uns regelmäßig schlagen.
14. Weiter stoppen Sie, Baseball zu spielen. Es ist nicht angemessen, einen Fall zu bewirten, der die Weltmeisterschaft für ein Spiel genannt wird, das nicht außerhalb Amerikas gespielt wird. Da nur 2.1% von Ihnen beachten, daß es eine Welt über Ihren Rändern hinaus gibt, ist Ihre Störung verständlich. Sie erlernen Kricket und wir lassen Sie die Australier zuerst gegenüberstellen, um den Stich aus ihren Anlieferungen heraus zu nehmen.
15. Sie müssen erklären uns, die JFK und Marilyn Monroe töteten. Es wird uns wütend gefahren.
16. Ein Fiskus-Mittel (d.h. Steuereinzieher) von der Regierung ihrer Majestät ist mit Ihnen, kurz, zum des Erwerbs aller Gelder sicherzustellen, die passend sind (zurückdatiert bis 1776).
17. Tägliche Tee-Zeit fängt sofort bei 4pm mit korrekten Schalen, nie Becher, mit hohe Qualitätsbiskuiten (Plätzchen) und Kuchen an; Erdbeeren reif.

Gott speichern die Königin.

Zumindest einiges ist nicht direkt übersetzbar, ohne den eigentlichen Humor zu verlieren. Ein Problem, welches oft auch bei Büchern und Filmen auftritt.

Aber ich denke, mit www.leo.org bekommst du es hin, die Sätze sind recht einfach gebaut.

Edit: Don Manuel war schneller, werd mal seine Überstzung "begutachten" :)

englisch lernen. oder pech gehabt.



on-topic:
genial :D

Fullack @ zed
Internet - man spricht Englisch.
Endgeil :D

Net immer-schon mal was vom arabischen /asiatischen internet gesehen?
Und wer sagt das man englisch spricht /sprechen muß?
Die übersetzung ist ja noch lustiger wie das original!

Und es gibt viele menschen die -auch in Österreich nie- englisch gelernt haben!:hammer:

Was hindert dich daran?
Mangelnde Kenntnis des Deutschen? :D