der einzig wahre Kettenbrief
 

Hallo Leute der einzig wahre Kettenbrief:

Hallo, mein Name ist Martin W.. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und naturlich todlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extreme Jungfraulichkeit und Angst davor, entfuhrt
und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich
circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsachlich glauben, da?, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Madchen in Arkansas, das mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fur die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"FreakShow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, da? Bill Gates Dir und
jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, das glaube ich namlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen. Diese
Mail ist ein gro?es FUCK YOU an all die Leutchen da drau?en, die nichts
besseres
zu tun haben. Vielleicht wird sich der bose Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren wahrend ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhalt. Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten
Wunsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nachsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes konnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus BaklaliviatatlaglooshenSpendenkonto" uberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennutzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zahlen, selbst
mit NASA und BND-Unterstutzung, und das hier alles ist ein gro?er
Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
nachsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nachsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie konnten ihn gebrauchen,
sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verstandlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glucklos zu bleiben, losche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zahne hat und seit 27 Jahren auf dem Rucken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
P.S: Leite diese Mail weiter und Lady Di und Elvis kommen zuruck....

es ist lang, aber ganz nett zu lesen

zu lang zum Lesen

leiderleider
 

sag ich ja lesen ist nicht das Ding der Leute heut zu tage....

ansonsten kann ich nur zustimmen...
ich leite prinzipiell keine kettenbriefe weiter!

man kann das ganze ja einfach auf zwei wirklich wahre wörter zusammenfassen:

KETTENBRIEF SUCKT!

den kenn i scho länger, hat sich auch amal zu mir verirrt :D ich leit sie auch ned weiter und wenn mir wer an kettenbrief schickt macht der das danach nimma :D

hat deine tastatur keine umlaute? ;)

hatten wir den nicht schon ein paar mal?

schon 3 mal ... :D

1. von Bastet
2. von LOM
3. von FloSteiner

[edit]
links bearbeitet

Ich hab bis jetzt noch keinen Kettenbrief bekommen:heul: :D

Da find ich den schon realistischer, aber den werden auch schon die meisten kennen.....:engel:

Dies ist ein Kettenmail (nur für Männer)
A C H T U N G : Dies ist ein Kettenmail
Hallo lieber Potenzprotz
Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu
herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen !!! Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem
Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823'543 Frauen zugestellt erhalten.
Nach den Lehren der Statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198 Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64'294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam Neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um Inskünftig mit seinem besten Schulfreund (den er notabene nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben. Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen Oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen
Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine
Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

Komisch, hier fehlt doch die Adressliste mit den 7 Namen. Die war doch eben noch da!

das hab ich nimmer gelesen..
soll ich dir alle blöden kettenbriefe schicken, schicken chefgott ?
ich wette du wirst es bereuen..