beim Liebesspiel...
 

Ein Masochist und ein Sadist beim Liebesspiel.

Masochist:
"Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"

Der Sadist:
"Nein!"

:lol:

lol du schweindel

der hat ja schon einen bart bis china ...

trotzdem: :lol:

Jo, bärtige Witze sind a Spezialität vom maXTC...:D

Zu finden in der Nachlese eines Flugtages eines Modellbauvereins...

"Besonders die anwesenden Damen freuten sich als der Pilot mit stehender Latte zur Landung hereinkam"...Pfuipfuipfui...:D:D:D

*hehe* ;)

Nur so zum Drüberstreuen:

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf:
Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von
hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: "Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

@Jack Ryan

:lol:

Die Beiden sind mitten "drinnen". Frau unten Mann oben, Sie fragt: "Liebst Du mich?".

Er: "Was glaubst du was ich hier mache, Liegestütze?".

mfG:

masochist: quäl mich

sadist hängt masochisten mit handschellen an heizkörper und legt eine axt in reichweite

masochist: und wo ist da die qual?

sadist: wart doch, bis ich die wohnung angezündet hab

endlich gibt das WCM Forum eine neue chance diesen hab ich schon vor 20 jahren gehört witz ein revival zu gewähren:lol:
spiral:p

@jack ryan

:lol: :lol: :roflmao: :roflmao: :lol: :lol:

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

*rotfl*
:lol::roflmao::lol:

Aktienhändler kommt heim...

"Schatzilein...ist die Börse offen? Der Kurs der Aktien steigt..."

"Nein mein Grosser, ich hab Kopfschmerzen..."

ne halbe Stunde später...

"Grosser, die Börse hat doch geöffnet"

"Tut mir leid Schatzi, jetzt habe ich meinen Aktienbestand unter der Hand verschleudert"

Pfuipfuipfui...

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".


pfuipfuipfui :lol:

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer, wo grad die Mama auf Papa sitzt und gar komische Grimassen schneidet...

Natürlich fragt klein Fitzchen sofort..."Mamamamamama...was machst Du da???"

Die Mama, schlagfertig wie sie ist..."Ich massiere dem Papa die Luft aus dem Bauch"...

Darauf klein Fritzchen..."Mama, das brauchst nicht, weil jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst den Papa wieder auf..........."

Pfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipf uipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfuipfui pfui

:lol:

:roflmao:

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

@pc.net - denn kenn ich, der ist genial!

:roflmao:

:roflmao:

Da wir bei den Bärten sind ... ;)

Zwei Buben wollen erste sexuelle Erfahrungen sammeln und klopfen an die Pufftüre. Die Puffmutter öffnet und fragt was sie den wollen. "Wir wollen unsere Unschuld verlieren und vögeln", sagen sie. "Wieviel Geld habt ihr?", fragt die Puffmutter. "100 Schilling", antwortet einer, weil günstig soll's ja auch noch sein. Die Puffmutter steckt den 100er ein, nimmt beide Buben an den Köpfen und schlägt sie zusammen. Erschrocken laufen beide davon. Beim nächsten Häuserblock sagt einer zum anderen: "Gott sei Dank haben wir ihr nicht den 500er gegeben, die hätte uns glatt deppert gevögelt".

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!" Meint die
Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet????" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Häschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

und noch einen zum drüberstreuen ...
:D


Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

ich bin ein bruder von BIN LADEN!

BIN SAUFEN :D

gn8 ;)

Bist Elektriker auch? -> Drahtzieher

:roflmao:
schön mal was erheiterndes zu lesen :D

warum? der thread ist tod ernst! :D;)

da bin ich aber froh dass ma verschiedene geschmäcker ham :ja: :ja: :p ;)

der gefällt mir :p

*fg*

jaja, der geschmack... :D;)

*ROOOOOOOOOFLMAO* tztz... des war aber ganz eindeutig, aber wie heissts so schön, alles ansichtssache :D gn8

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat. Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich --- Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest:
Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen.

- seine Tante Emma Laden
- seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden
- sein norwegischer Onkel Roll Laden
- sein Neffe Kuhf Laden
- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden
- sein Bruder, der die Maschine nach Washingon flog, wegen eines Alkoholproblems jedoch abstürzte und überlebte, Getränke Laden
- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden nach dem Ladenschlussgesetz §1 verhaftet.

Es wird befüchtet, dass sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist Bio Laden, immer noch ein Attentat plant.

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar
Do Sama bin Laden. Darauf können die Bayern zu Recht stolz sein.
Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich geladen, und das hätte blutige Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von den Taliban, seinen Clubfreunden Kegelban und seiner gefürchteten Elitetruppe, der Eisenban.

Das FBI verurteilte er als Sau Laden.



:lol: :roflmao: :D

Zwei burgenländische Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!'
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu
gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart.
"Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese
erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber
verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste,
"meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Kommt a Bsoffener zu an Fotographen und sagt zu erm:"Kuntst leicht büddsche a Gruppnaufnohm vo mir mocha?" Sagt da Fotograph drauf:"Jo freili, wonns eich do im Kreis aufstellts!"

PS: wie schreibt ma fotograf/ph? *ggggg*

Das Pferd und der Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd vielzu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen.



ICH fahre keinen BMW :lol: :lol: :lol:

mal a ganz a blöder *g*

was is der unterschied zwischen an krokodil?

je grüner desto beiss!

:ms:

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist allein mit dem
Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen üppig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig läßt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!" ruft der Vater.
"Super, denkt sich Tim. "Er glaubt, daß der Hund furzt."
Also läßt er noch einen ziehen.
"Hasso!" schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Beisl. Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes
haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es
tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar
Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig
fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen
bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht,
is UNS Fischen so was von scheißegal...."

> > > > > Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen.
> > > > > Ich hab´s überfahren, es war ein Versehen.
> > > > > Ich hatte gerade die Äuglein zu,
> > > > > Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh
> > > > > Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
> > > > > Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
> > > > >
> > > > > Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann
> > > > > Er feuerte grad´ seine Rentiere an.
> > > > > Ich überholte den langsamen Wicht,
> > > > > Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
> > > > > Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
> > > > > Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.
> > > > >
> > > > > Am Ende sah ich auch den Nikolaus,
> > > > > Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
> > > > > Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
> > > > > Wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
> > > > > Mein Auto und mich hat er wohl nicht geseh´n,
> > > > > Jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel steh´n.
> > > > >
> > > > > So ist die Moral von dem Gedicht,
> > > > > Fahr zu schnell Dein Auto nicht.
> > > > > Denn als ich zuhaus war, da mußte ich heulen,
> > > > > Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,
> > > > > Vom Christkind, vom Niklas und vom Santa Claus.
> > > > > Ja, dieses Jahr fällt Weihnachten dann wohl aus...
> >

Drei Blondinen stehen vor einem reissenden Fluss und wissen nicht wie sie rüberkommen. Sie flehen zu den Geistern und tatsächlich entsteigt ein Dschin den Fluten.
Der Dschin verspricht jeder einen Wunsch, aber nur einen.
-Die erste wünscht sich brünett zu sein *zwinker* sie ist brünett und schwimmt über den Fluss
-Die zweite wünscht sich schwarz zu sein *zwinker* sie ist schwarz, baut sich ein Floss und kommt so über den Fluss
-Die dritte wünscht sich ein Mann zu sein *zwinker* sie ist ein Mann und benutzt die Brücke :ms:

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Ein Mann geht auf die Samenbank und möchte spenden. Er geht zur Empfangsdame und teilt ihr selbiges mit. Sie fragt ihn wieviel er schaffen würde, einen Fingerhut, eine Ampulle oder ein Marmeladenglas voll. Der Mann nimmt mit einem Blick wie Cool McCool das Marmeladenglas, geht in die Kabine und zieht den Vorhang zu.
"UUUUUHHHHGGGGGHH, UUUUUUUHHHHHHGGGGGGGH, AHHHHAHHHAHAHHH, UUUUUUUHGG!" (schallt es aus der Kabine)
Der Mann zieht den Vorhang wieder auf und geht zur Empfangsdame: "Hätten Sie vielleicht ein feuchtes Handtuch für mich?" Die Empfangsdame wundert sich über diese besondere Neigung und händigt dem Mann nach einigen verduzten Blicken ein feuchtes Handtuch aus. Der Mann verschwindet wieder in der Kabine und zieht den Vorhang zu. "UUUUUHHHHGGGGGHH, UUUUUUUHHHHHHGGGGGGGH, AHHHHAHHHAHAHHH, UUUUUUUHGG IHHHHHHHHHH UUUUUUUUFFFFFF UUUUUAAAAAAAGGGH!"
Der Mann zieht den Vorhang zurück und schreitet wieder zur ED: "Hätten Sie vielleicht eine Gabel für mich?", fragt der Mann. Die ED wundert sich über die vereinzelten Schweissperlen auf der Stirn des Mannes und händigt ihm eine Gabel aus. Der Mann geht wieder in die Kabine, zieht den Vorhang zu. Mann hört wieder "UUUUUHHHHGGGGGHH, UUUUUUUHHHHHHGGGGGGGH, AHHHHAHHHAHAHHH, UUUUUUUHGG IHHHHHHHHHH UUUUUUUUFFFFFF UUUUUAAAAAAAGGGH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEE EEEE, AAAAAAAAAARRHHH!"
Der Mann zieht mit rotem Gesicht den Vorhang zurück, geht zur ED und sagt: "Gnä` Frau, könntens ma bitte helfen? I bring des Marmeladenglasl net auf!"

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@lamy Dein "Gedicht" wäre hier gut aufgehoben