Frauenfeindlich? ;)
 

da mir wieder mal fad ist, hab ich wieder was gesucht, dass ich posten könnte. :D

da es noch immer kein witze forum gibt :D - eben da im off-topic ;)

ich hoffe, dass die frauen auch spaß verstehen *lol*

aber jetzt zum wichtigen teil *lol*

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben staendig kalte Flossen und Angst vor dem
Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er fuer den
Tabak und den Alkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Naemlich: folgsam, willig, demuetig und scharf!

Frauen sind wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt!

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul,
und das andere lebt in Afrika.

Warum koennen Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner online verbunden.

Ein Mann kommt spaet in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn fuer ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich
Gesichter machen koennte, haettest Du schon lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Maenner
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Laendern, mein Sohn."

Fragt der Vater den kleinen Sproessling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal gekuesst?"
"Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

i hab für 3 gevotet :D

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Linke: Warum heiraten wir eigentlich nicht? Rechte: Weil wir dann bei jedem Schass auseinandergehen.

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Linke: Warum heiraten wir eigentlich nicht? Rechte: Weil wir dann bei jedem Schass auseinandergehen.Linke: Scheiß drauf.

btw, i hab an schaß lassen :D

gut zu wissen *lol*
gehst morgen loveparade? hehe

gibts dort bier?

dann kum i a!

bei de wäi: HIRTER RULEZ GREBA!!

scho wieder *gg*

es gibt immer BIER!!

bei der hitze ist ein bier eh besser ;)

vielleicht sogar gesünder :D:D:D

aber die musik...naja...

die free party wird vielleicht besser, da sind ja die vasn vom flex, volksgarten, wuk und so...

mal schaun, so eine u-bahn ist ja schnell am praterstern...

aber m8nX - nicht wieder so viel bier, dass du mitten in der nacht wenn du heimkommst wieder einen thread aufmachen musst :D:D

mich würd noch interessieren, wer für frauenfeindlich gevotet hat *fg*

wahrscheinlich die cindy. rofl

der thread war eh geil *g*
ich werd ma sowieso ohropax mitnehmen, wegen der musik geh ich nämlich nicht hin ;)
wird aber wahrscheinlich eh entfallen.. hab an mörderkater weil ich mich nicht ausschlafen hab können.

also i hob mi ned wirklich entscheiden können zwischen:

maXTC du bist ein depp *fg* und
ich finds gut, obwohl ich eine frau bin


ich hab das erste genommen :D :D

dann hab ich noch einen für dich Bastet:

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch
Sagt die eine zur anderen:
" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "


*looooooooool*

:roflmao::roflmao::roflmao:

:lol: *ROFL* :lol:

gibts eigentlich eine Einteilung der Geschlechter, die wirklich zur Abgrenzung taugt? Wer die Diskussion zwischen Verona Feldbusch und Alles Neger gesehen hat, kann doch nicht beide in die Kategorie "Frauen" tun. Ad hoc würde ich auf
- Männer
- Warmduscher
- Frauen
- Emanzen
kommen, aber das ist wohl noch immer zu grob :confused:

Interessantes Zwischenergebnis.... :lol:

Was sind 2 Blondinnen in einem Ferrari?




Ein DUMMDUMMGESCHOSS

*rotfl*

danke für deine stimme, der war ich mir allerdings sicher :D;)

Al Bundy Zitate


"ALSO DIESER GOTT DORT OBEN... WIE SIEHT DIE WOHL AUS ?"

"FRAUEN... MAN KANN NICHT MIT IHNEN LEBEN, ... ENDE !"

"GIB MIR BIER ODER GIB MIR DEN TOD ! ...ODER BEIDES !"

"NUR EIN KIND IM HAUS IST SO GUT WIE NUR EINE SCHLINGE UM DEN HALS."

"GENAUSO WIE DAS MENSCHLICHE AUGE SICH ANS LICHT GEWÖHNEN MUß, WENN ES AUS DEM DUNKELN KOMMT, MUß SICH DAS AUGE EINES MANNES WIEDER AN SEINE FRAU GEWÖHNEN, WENN ER AUS DER NACKTBAR KOMMT !"

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein ?!

"MEINE FRAU IST DA DRAUßEN. OHNE AUFSICHT MIT KREDIT-KARTEN !!!"

Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.

Für Frauen sind wir Männer nichts weiter als ein Vergnügungspark mit Lebensversicherung.

kein weiterer Kommentar :D

vielleicht kennt ihr den schon, aber seht selbst ;)


EHEVERTRAG:


Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen

Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:



§1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus

nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze*

Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann,

werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1.1.Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge

sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde

jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.



§2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der

heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du

dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin

ich damit einverstanden, daß es – aufgrund komplexerwissen-schaftlicher

Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld

sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.



§3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen,

daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefantneidisch

auf deine Genitalien wäre.

§3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer

im Bett erwähnen.

§3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr

oft.§4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen"

bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich

stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft.

Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesichtkommen

lassen.



§4 Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.



§5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du

gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache,

während du einfach da liegst und grinst.

§5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich

informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen

haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und

ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

§5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fittness-Studio zu

trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten.

Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die

Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5.3 Ich verspreche niemals deinen Haarausfall und die Tatsache daß

Dein Kopf Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone

hat anzusprechen.

$5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu

rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.



$6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner

Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand den du

sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn

Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie

informieren, daß du mich für andere Männer verdorben hast.



$7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele

und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau

hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie

benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles*mechanische*.

$7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen,

Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank,

Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.



Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.



___________________________________ Unterschrift der Frau

*looooooooool*
 

den finde ich besonders nett :D:D:D


Eine Frau.....


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen.

Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist zuerst sehr skeptisch, will es aber gleich in der Nacht
ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch ein Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei denn um diese Uhrzeit ein Kochbuch?" fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch
Kochenbeibringen kann, fliegst Du raus!!!"


*rotfl*

:roflmao:

kurze...
 

...witze ;)

Eine Blondine ist in Geldnoten. Sie beschließt eine Entfuhrung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel.

"Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie."

Den Zettel hangt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nachsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel.

"Hier ist das Geld. Ich hatte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun könnte."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

Treffen sich 3 Samenzellen...

....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.

Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst mussen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage spater kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Der Brieftrager pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

*lol*

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

"Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

*rooooooootfl* :roflmao:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"

"Nein, danke, das genügt..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"

"Ganz bestimmt nicht!"

"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"

"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"

"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau ins Bett gehen kannst..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++

so, genug blödsinn für heute :D;)

mfg maXTC

*lol* da hab ich noch was feines gefunden :D

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

************************************************** ****************

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

************************************************** ****************

Was sagt die Mutter zu ihrer blonden Tochter, wenn die abends rausgeht? "Wenn du um 10 Uhr nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

************************************************** ****************

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!

************************************************** ****************

*rotfl*

@ maxtc
 

hast du komplexe?
bist du geschieden?

was ist los mit der?


www.psychiater.at

Re: @ maxtc
 

*lol*

was ist los mit der?

hmmm, grammatik ist nicht deine stärke, oder?

es muss heissen: was ist los mit DIR?

aber wennst dich schon wichtig machen musst, vielleicht schreibt dir ja jetzt, nach deiner doch so aufopferungsvollen tat ja eine frau!

ist schon ein jammer, gell? aber nur geduld... auch du wirst einmal verstehen was der unterschied zwischen witzen und der realität ist.

und außerdem musst du meine threads nicht lesen, es gibt eine ignore liste!

ich hoffe, ein einsatz für die frauenwelt macht sich bezahlt und du bekommst endlich mal eine chance, deine sicherlich mächtige *lol* männlichkeit zu beweisen.

und wenn du frustriert bist, ruf deine mama an, sie kann dir sicher ein bisschen die komplexe nehmen, denn für deine eltern bist du sicher ein lieber, gescheiter bub *lol*

mfg maXTC

hier ein paar Wahreiten über Frauen .
 

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil
sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles
> >> > >
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei
Wünschen.
Mario Adorf
> >> > >
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie
sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
> >> > >
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie
es selbst tut.
Humphrey Bogart
> >> > >
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die
Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
> >> > >
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels
willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
> >> > >
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
> >> > >
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn
sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
> >> > >
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die
intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
> >> > >
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an,
aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
> >> > >
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen
Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet:
'Was will eine Frau eigentlich?'
Sigmund Freud
> >> > >
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie
wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope
> >> > >
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
irisches Sprichwort
> >> > >
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
> >> > >
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe
beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
> >> > >
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst
geschlagen haben.
Jacques Marchand
> >> > >
Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
Menander
> >> > >
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
> >> > >
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott
gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
> >> > >
Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen
Vergnügen.
Marcel Proust
> >> > >
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du,
wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu
verdienen.
Helen Rowland
> >> > >
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht
unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
> >> > >
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige
und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur
der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schoppenhauer
> >> > >
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu
und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
> >> > >
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die
Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er
kann.
George Bernard Shaw
> >> > >
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau
her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
> >> > >
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das
Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
> >> > >
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
> >> > >
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das
bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
> > > > >
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
> > > > >
Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das
von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
Otto Weininger, Schüler Schopenhauers
> > > > >
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel
arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"

He, du Alleinunterhalter!
Warum gibst nicht gleich den Link an:
http://www.antifrau.de/index.phtml
Von dort hast du das meiste, nehm ich mal an.

BUSSI


nein, ich hab es aus mails die ich bekommen habe

und außerdem geht es dich nichts an, was ich poste und woher ich es habe ;)

wir leben in einem freien land, dich werd ich sicher nicht dich fragen, was ich wo posten werde ;)


mfg maXTC

ist das deine HP?

komsich ist, dass so ein ehrenwerter herr *lol* wie du sicher einer bist, so eine seite kennt?

:D

No ja!
 

Kennen wird mans ja wohl noch dürfen. Und woher willst denn wissen, dass ich so ein besonders "Ehrenwerter" bin? Und ja, wir leben in einem freien Land, eh klar. Und nein, natürlich gehts mich nix an, woher du das hast. Zufrieden?

mir egal.

ich dachte eben, dass das off-topic - off topic ist.

aber was solls... ich werd eben keine witze mehr posten.

ich bin sicher nicht frauenfeindlich und ich habe die meisten witze von meiner freundin und meiner schwester per mail erhalten.

die verstehen anscheinend spaß, ich habe ebenfalls genausoviele "männerfeindliche" witze auf meinem PC

Was hast du denn, warum bist denn gleich angfressen, hab eh nix gegen deine Witze, sonst auch niemand, also was ist denn das Problem? Poste nur weiter, ist ja eh in Ordnung...

dazu fällt mir nur ein ;) - ich bin eigentlich nicht gewalttätig, aber a "gsunde" watschn...

Na dann würde ich doch zwecks Gleichberechtigung gleich mal loslegen...

Gleichberechtigung ;)
 

DIE SPRACHE DER MAENNER


Ich habe Hunger = Ich habe Hunger


Ich bin muede = Ich bin muede


Schoenes Kleid! = Geile Titten!!


Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragoedie draus machst


Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlaegst Du Dich gerade durch?


Ja, Dein Haarschnitt gefaellt mir = Vorher fand ich sie besser


Ja, Dein Haarschnitt gefaellt mir = 50 Mack und kein bisschen anders!


Gehen wir ins Kino? = Ich moechte Sex mit Dir machen!


Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich moechte Sex mit Dir machen!


Kann ich Dich mal anrufen? = Ich moechte Sex mit Dir machen!


Wollen wir miteinander tanzen? = Ich moechte Sex mit Dir machen!


Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich moechte Dich liebkosen (Ich moechte Sex mit Dir machen!)


Was ist los mit Dir? = Ich schaetze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...


Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?


Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt!


Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt koennen wir miteinander schlafen


Reden wir = Ich moechte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich waere eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.


Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Maennern ins Bett gehst.

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachenkomische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glucklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Apfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Losung fur Dein Problem. Ich werde fur Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzugen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu toten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass


er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kampfen und einen Ball herumkicken uber alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernunftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.

"Wo ist der Haken, Gott?"

"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen mussen, dass ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon,von Frau zu Frau."

Oki also ich leg mal los

Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das unwichtige immer in Klammern steht! :lol: :lol: :lol:

http://members.yline.com/~maxtc/fun5/fun0008.jpg


http://members.yline.com/~maxtc/fun5/fun0013.jpg


http://members.yline.com/~maxtc/fun5/fun0017.jpg


;)

MÄNNER

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so störend wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so lästig wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen
ist immer am Mäckern und ständig am Fauchen,
er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär' ohne die Frau verloren,
er wär' ohne uns ja nicht mal geboren!
Erst durch uns're Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie duss'lig er ist.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet ihm Qualen,
dann sind sie alle - verzeih' den Vergleich,
wie'n Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan!

Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,
das kriegt heut' die Freundin hinter dem Rücken,
und Du kriegst heut' nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du Dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt Dir's Gebiss und sagt: "Küss' Dich allein!"

@maXTC, *LOL* du kannst ruhig frauenfeindliche Witze posten, zumindest habe ich kein Problem damit aber ich muß jetzt lachen weil du ja nur mehr über die Männer herziehst :lol:

Ich finde die Witze (egal ob frauen oder männerfeindlich) superlustig... ;)

Einfach weitermachen... Vielleicht gibt's ja bald ein eigenes Witzeform ;)

Dazu gibt's von mir ne kleine Anekdote:

Physikprüfung

An alle mißverstandenen Genies........denn die Hoffnung bleibt!

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die
in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an
den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des
Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter
urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares
Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den
Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen,
in denen er eine mündliche Antwort geben könnte, die mindestens eine
minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief,
worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante
Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden
sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen,
es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den
Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im
Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen, da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
folgendes zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues
Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie verraten
mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne überhaupt, der den
Nobelpreis für Physik gewann....

cya, mash ;)