Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
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Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann...

Preuße: "Hallo Sepp".

Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was gibt es denn?".

Peng, peng...

Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist...

Bayer: "Hallo Fritz".

Jedoch die Preußen: "Bis Du das Sepp?"

Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.
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Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die
Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass
wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck
und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

:D:D:D

hmm, lol

.....zwei Scheißhaufen sitzen im Park und rauchen einen Joint ....kommt der Durchfall vorbei und meint *Darf ich auch mal * ...meinen die Scheißhaufen *Nein das ist nur was für harte Jungs*

mah, so a scheißwitz! LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Der hat aber a an Scheißjob:D
fredl

Hast an neien Ferienjob, Freeze? :D
P.S. I was, i bin a s......

der thread is geil :D

Vor einen Ringkampf meint der Trainer zu seinen Schützling, Freeze(ist Zufall *g*):
"Der Gegner ist gut, paß bloß auf das du nicht in den gefürchteten Brezelgriff kommst, sonst ist der Kampf gleich vorbei!".
"Kein Problem.", antwortet Freeze.
10 Sekunden nachdem der Kampf anfing ist Freeze im Brezelgriff.
Der Trainer wendete seine Kopf weg und kann es nicht fassen.
Er hört nur noch den Gong und drehte sich wieder hin und sah das Freeze gewonnen hat.
Fassungslos rennt er zu seinen Schützling und fragte ihn:
"Wie bist du aus den Brezelgriff gekommen, das hat noch nie wer geschafft!"
Darauf hin Freeze:
"Mir wurde ganz verschwommen vor Gesicht und wie ich wieder aufwachte sah ich nur 2 Eier und biß rein!"
Verwundert fragte der Trainer weiter:
"..ja na und?"
Freeze:"Na was glaubst du was du für Kräfte entwickelst wenn du dir in die eigenen Eier beißt!"


@Grandmaster
Ist der besser?

Zwei alte Frauen stehen nackt im Fluß und angeln.
Sagt die eine zur anderen:
"Verdammt jetzt ist mir wieder einer durch die Lappen gegangen."

Ein pärchen wacht morgens auf, meint die Frau zum Mann, ob er ihr vorm Zahnarzttermin es noch schnell Oral besorgen kann.
Der Mann willigt ein und besorgte ihr es noch schnell Oral.
Nach dem sie fertig ist bemerkt er das ein Haar zwischen seine Zähne steckt.
Verzweifelt versucht er es zu entfernen. Erfolglos.
Um den Termin nicht zu versäumen schneidet er das Haar auf beiden Seiten ab und hofft das es der Arzt nicht bemerkt.
Beim Zahnarzt fragt ihn der Arzt gleich aus erster:
"Hatten sie heute ihrer Frau es ordentlich Oral besorgt?"
Verlegen antwortet der Mann:
"Ja, sie haben sicherlich das Haar gesehen?"
Darauf hin antwortete der Arzt:
"Nein, aber sie haben noch Sch**** am Kinn!"

[EVT] du Schweinigl :D

Ein Mann reisst im volltrunkenen Zustand eine Tussi in
einer Bar auf. Daheim angekommen leckt er sie, f.... er sie
und schläft danach ein. Als er aufwacht erschrickt er. Das
ganze Bett ist voller Blut und die Frau ist nicht mehr da.
Oh Gott, was hab ich getan frägt er sich verzweiflet.
Er rennt in die Küche. Alle Messer noch an ihrem Platz.
Er schaut in den Waffenschrank. Kein Schuss abgefeuert.
Er rennt ins Bad. Das ganze Gesicht voller Blut.
Scheisse, ich hab sie aufgefressen.

LOL
ihr schweine :D

was ist der Unterschied zwischen erregend & pervers ?

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erregend ist es, wenn man sich mit einer Hühnerfeder befriedigt,

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pervers, wenn das Huhn noch dranhängt.

was ist mutig ?
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wenn man mit einem Steifen gegen die Wand rennt.
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Was ist peinlich ?
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Wenn man mit der Nase zu erst ankommt

Was ist das bloß für ein thread?!? LOL
Aber ich hab auch was: :D

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!


WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN....

Ehefrauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern und die anderen liegen im Wasser.

Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Kommt eine Frau zum Arzt:
Frau: "Herr Doktor, ich hab sooo Migraene und hab schon alles probiert. Koennen Sie mir helfen!"

Arzt: "Gnae' Frau, Sie haben Glueck - ich bin Freischaffender Wunderheiler nebenbei! Vor dem Schlafen gehen stellen sie sich vor den Spiegel, pressen beide Zeigefinger an die Schlaefe und sagen "I hob ka Schaedelweh". Sie werden sehen, in 2 Wochen ist die Migraene vorbei!"

3 Wochen spaeter:

Frau: "Sie hatten recht. Ich habe seit einer Woche keinen
Migraeneanfall mehr. Da hab ich noch eine Frage: Mein Mann
bringts nicht mehr so im Bett, koennen Sie da auch helfen?"

Arzt: "Schicken Sie mir einmal Ihren Mann vorbei!"

3 Wochen spaeter:

Frau: "Herr Doktor, was haben Sie gemacht? Mein Mann ist wie
ausgewechselt.. Er ist besser wie vor unserer Ehe!"

Arzt: "Das kann ich Ihnen leider nicht verraten, aber schauen Sie mal vor dem Schlafengehen durch das Schluesselloch ins Badezimmer!"

Gesagt, getan. Noch am gleichen Abend lugt die Frau ins Badezimmer und sieht Ihren Mann vor dem Spiegel stehend, mit beiden Zeigefingern an den Schlaefen: "Des is net mei Oide, des is net mei Oide,...."

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When I was younger I hated going to weddings
....it seemed that all of my aunts and the
grandmotherly types used to come up to me,
poking me in the ribs and cackling, telling me,
'You're next.'
They stopped that shit after I started doing
the same thing to them at funerals.

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Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"
Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"Der Frosch sagt: "Nein."

Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein."

Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die optimale Laenge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch:
"Nein, nein und nochmals nein!!!"

Kommt eine Frau zum Artz.
"Herr Doktor! mein Mann hat einen Penis, der ist 1m lang."
"Was? Wie lange sind sie verheiratet?"
"20 Jahre. Früher ist es ja noch gegangen, aber jetzt schlägt er mich damit!"

@ lamy, zieh doch nach Italien wennst nen autofreien Sonntag willst, mir gefällts hier mit Autos, wie komm ich denn sonst zu meinen Freunden am anderen Ende des Ortes, ca 15 km entfernt??? Grundsätzlich wäre es ja nicht möglich, aber auch nur in der Stadt, und nicht hier draußen

@professor mailbomber

äh - um missverständnissen vorzubeugen (oder in diesem fall um "nachzubeugen") mit bike meine ich nicht die komischen dinger die man selbst mit den füßen bewegen(sprich treten) muß - ich meine natürlich mein motorrad.

da ich nämlich viel in der stadt mit meinem bike (MOTORRAD!!!!) unterwegs bin und daher weis das man als einspuriger für die mehrspurigen der letzte arsch (entschuldigung) ist (bin erst vor 5 wochen wiedereinmal von einer autofahrerin "abgeschossen" worden!!!!!), ist ein autofreier sonntag ein schöner wunschgedanke.

mfbg

lamy

soweit ich aber informiert bin (Schulkollegen) ist der autofreie Sonntag in Italien ein Übersetzungsfehler, es sind motorfreie Sonntage.

Tschuldigung das ich ausgerastet bn hab nur grad 20 km fahren müssen um neue Rohlinge zu kaufen, weil bei uns am Wienerwaldsee irgend so ein Idiot der da laufen will mitten auf der Straße parkt. Naja, und dann ist meine Mutter mit ihrem Rad gefahren und mir blieb nichts anderes übrig als das meinige zu besteigen. (wäre es doch nur die Meinige gewesen *träum* ;) )