Für unsere "Mädels" hier:

Es ist super eine Frau zu sein, weil ...
>
> 1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
> 2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
> 3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
> 4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und
> ihn im Job auch einsetzen;
> 5. wir mehr als nur EINE erogene Zone haben;
> 6. wir immer können, wenn wir wollen;
> 7. wir sooft können, wie wir wollen;
> 8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
> 9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
> 10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewußtsein der
> Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
> 11. wir bei Schiffsunglücken als erste gerettet werden;
> 12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche
> Memmen;
> 13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
> 14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die
> Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
> 15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen -
> und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
> 16. es Ricky Martin gibt;
> 17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in
> unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
> 18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten
> Jahrtausend geboren werden;
> 19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen
> pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
> 20. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist
> bekanntlich das der Frauen;
> 21. wir schwach werden dürfen - damit der uns auf Händen oder einfach
> nur unsere Tasche trägt;
> 22. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir
> heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen ...);
> 23. wir nicht warten, bis daß der Tod uns scheidet, sondern vorher
> merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
> 24. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir
> gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
> 25. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
> 26. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
> 27. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen
> Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
> 28. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
> 29. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen
> schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch,
> gelten wir gleich als Fachfrau;
> 30. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo
> Waigel);
> 31. "The future of Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
> 32. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir
> keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
> 33. Taxis extra für uns halten;
> 34. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer
> Plastikpuppe zu haben;
> 35. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
> 36. wir nie zu früh kommen;
> 37. wir keine Witze über blonde Männer machen;
> 38. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.


mfg Henry

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">quote:</font><HR>
37. wir keine Witze über blonde Männer machen
<HR></BLOCKQUOTE>

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, "weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">quote:</font><HR>
> 16. es Ricky Martin gibt;
<HR></BLOCKQUOTE>

ist der nicht schwul???

MfG aka47 :D

@aka

des ist wurscht, er schaut gut aus - was anderes zählt eh nicht, weil wir sowieso immer für die männer mitdenken müssen

weißt eh, hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine gescheite Frau

sonst kann ich den obigen Ausführungen als Frau nur voll zustimmen

als Mann allerdings könnt ich mich deppert aufführen und es wär trotzdem ok - das geht mir schon etwas ab

:D

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">quote:</font><HR>Original erstellt von Silvana:


als Mann allerdings könnt ich mich deppert aufführen und es wär trotzdem ok - das geht mir schon etwas ab

:D<HR></BLOCKQUOTE>
nanana des sog i deinen mann :D



[Dieser Beitrag wurde von Slaal am 16. Januar 2001 editiert.]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">quote:</font><HR>Original erstellt von Wolf42:
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die
Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, "weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"<HR></BLOCKQUOTE>

...und gleich noch einer, weils so schön ist :D


> > > Thema: Ein Klassiker unter den Blondinenwitzen!!
> > >
> > > Eine Blondine ruft ihren Mann bei der Arbeit an:" Schatz, ich hab mir
> > ein
> > > Puzzle gekauft, aber ich kriegs nicht zusammen. Die Teile sehen alle
> > > gleich
> > > aus."
> > >
> > > Er:" Schau doch mal welches Bild auf dem Karton vorne drauf ist.."
> > >
> > > Sie wieder:" Ein großer grüner Hahn mit rotem Kamm, aber das passt
> > > trotzdem
> > > nicht. Die Dinger sind alle gleich!"
> > >
> > > Er entnervt:" Okay, warte bis ich zu Hause bin."
> > >
> > > Alsbald ist er dann daheim und streichelt ihr tröstend über den Kopf:"
> > Ist
> > > schon gut Schatz. Jetzt schütten wir die Cornflakes zurück in die
> > Packung
> > > und reden nicht mehr darüber..."

*lol*

http://www.wcm.at/ubb/gates1.gif

------------------
( Ein Programmierer wäre der letzte, der sein Programm auch anwendet )

http://www.geocities.com/ruinkai/1blue1.gif

------------------
regards, rhapsodist

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)



FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?


FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshändlerin.....

Ich sag nur:

"Nein Schatz, auf die Göße kommt es wirklich nicht an"

:D :D :D
c.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">quote:</font><HR>Original erstellt von Henry:
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
<HR></BLOCKQUOTE>

ROFLMAO!!! geniTal!



------------------
Signatur? Was ist eine Signatur?
DHUAAÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">quote:</font><HR>Original erstellt von Cindy:
Ich sag nur:

"Nein Schatz, auf die Göße kommt es wirklich nicht an"

:D :D :D
c.<HR></BLOCKQUOTE>

Göße :D :D :D

Und wieder hat das kleine Druckfehlerteufelchen zugeschlagen!!!!!

Wenn wir schon bei den Blondinenwitzen sind....

http://www.antifrau.de/bilder/blondinenpuzzle2.jpg

------------------
MfG. wol
-------------------------

Wenn wir schon dabei sind:

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch :D

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Ja und wißt Ihr schon, wie die Eskimos fischen?

http://members.aon.at/teekiller/Eskimo.jpg

http://members.aon.at/teekiller/Eskimo2.jpg

[Dieser Beitrag wurde von TeeKiller am 16. Januar 2001 editiert.]

...und ich muß grad jetzt Tortenecken essen. !Pfui :D :D

------------------
I am still riding to hell

Weil ma grad dabei sind :D

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

Verhalten von Mann und Frau am Bankomaten

Maenner:

>Motor abstellen
>Austeigen, In die Sparkasse gehen
>Karte reinstecken
>Code eingeben
>Karte und Geld nehmen und gehen



Frauen:

>Ankommen
>Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
>Motor aus
>Schluessel in die Handtasche stecken
>Reingehen
>Karte in der Handtasche suchen
>Karte reinstecken
>In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
>Code eingeben
>Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
>Abbruch" druecken
>Code wieder eingeben
>Kontostand pruefen
>Briefumschlag in der Handtasche suchen
>Stift in der Handtasche suchen
>Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
>Bedienungsanleitung studieren
>Geld ziehen
>Ins Auto steigen
>Make-Up kontrollieren
>Schluessel suchen
>Motor anlassen
>Make-Up kontrollieren
>Losfahren
>Anhalten
>Umkehren
>Aussteigen
>Karte aus dem Automat nehmen
>Einsteigen
>Karte in die Brieftasche stecken
>Quittung wegstecken
>Geldentnahme notieren
>In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
>Make-Up kontrollieren
>Losfahren
>Fuenf Kilometer weit fahren
>Handbremse loesen


ps. Nicht ernst nehmen is nur a SCherz :D


------------------
MfG
Gandalf
Wo ich bin herrscht Chaos leider kann ich nicht überall sein