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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen', udgl an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst; wie ein jung Verliebter." Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben - ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..." |
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." |
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b? <BonyNoMore> wait <BonyNoMore> never mind |
:lol:
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Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma "
was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? " antwortet das mädchen "ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ??? sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus. |
Der Bauer fährt in die stadt. abends ruft er daheim an.
Bauer: alles in ordnung? Knecht: der stiel von der schaufel ist abgebrochen. B: ja wie das, der stiel abgebrochen? K: als ich den hund eingegraben hab. B: wieso, der war doch erst 2 jahre alt K: den hat die feuerwehr überfahren B: was? wieso feuerwehr? K: wie sie zum hof nei gfahrn is B: was wollt die feuerwehr am hof? K: der schuppen hat gebrannt B: wie was, der schuppen hat gebrannt? K: das kommt vom funkenflug, hat die feuerwehr gesagt B: funkenflug? ja was ist da los? K: vom wohnhaus, das ist abgebrannt B: das wohnhaus? ja spinnst? wie das? K: das kommt, weil ich eine kerze am fensterbrett angezündet hab. B: bist deppert? ich hab euch tausendmal gesagt, dass man das nicht tut ! K: ich hab mir gedacht, das gehört sich so, wenn die bäuerin stirbt |
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............." |
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(Beide am Telefon) Groß-Milchbauer: Von Saldewetz Buttler: Ja, hier spricht ihr Buttler.... ich wollte Ihnen nur sagen, dass Ihre Kuh 'Elsa' tot ist! GMB: Die Kuh Elsa? - Ich kenne keine Kuh Elsa! B: Na, die nette Braune..... Die, die immer den Eimer umgeworfen hat, nach dem Melken! GMB: Hören Sie: ich habe 3000 Kühe! Da brauchen Sie mich nicht wegen eines Rindviehs anzurufen! B: .... ich dacht ja bloß, weil's die Elsa war! GMB: Das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen! B: (schweigen) GMB: .... äh, Hallo? B: Jaaa...? GMB: Sagen Sie mal: WORAN ist denn die Kuh gestorben? B: Na, der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen! GMB: Ähhh.... das Dach von der Scheune??? Wie ist das denn passiert? B: Naja, die Scheune ist abgebrannt, und da konnte sich das Dach alleine in der Luft nicht halten..... und das ist dann irgendwann runtergefallen! Und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war - für die Kuh Elsa! GMB: Ja, aber - wieso ist denn die Scheune abgebrannt? B: Na: wegen dem Funkenflug! GMB: Ähhh..... was denn für'n Funkenflug?? B: Tja, Ihr Landsitz brannte! - Und der Wind stand eben denkbar ungünstig .... für die Kuh Elsa! GMB: Ja, aber - wieso ist denn mein Landsitz abgebrannt? B: Das war so: Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, ist gestürzt und hat sich beide Arme gebrochen. - Und bei DER Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallen lassen! - Das war natürlich Pech ... für die Kuh Elsa! GMB: Ja, aber wieso lassen Sie denn meinen Sohn da mit brennenden Kerzen rumlaufen? B: Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein wenig Nett machen - zur Beerdigung! |
böse, sehr böse
Italiener im Irak wegen Schnellfahrens hingerichtet
Auch in Vorarlberg wird darüber nachgedacht um Deutschen, die zu schnell unterwegs sind Herr zu werden. Nachdem im Irak ein Italiener wegen Schnellfahrens von der amerikanischen Besatzungsarme hingerichtet wurde, wird nun auch Vorarlberg laut über diese Möglichkeit der Verkehrsberuhigung nachgedacht. Um der Masse der Autoraser aus Deutschland zu verringern hat Landeshauptmann Mag. Herbert Graushuber vorgeschlagen diese Reglung nun auch im Ländle einzuführen. Denn eine neue Reglung der EU zur Verfolgung von Verkehrsübertretungen sieht nämlich nicht vor deutsche Fahrzeughalter, wie im Rest der Eu üblich, automatisch zu belangen. Sondern nur wenn der Fahrzeughalter eindeutig (z.B.: per Radarfoto) identifiziert wurde. Graushuber meint dazu: „Wir hatten zuerst ein neues Radarsystem im Auge, von diesem sind wir aber aus Kosten- und Effizienzgründen wieder abgekommen“. Die Hinrichtung „gleich an Ort und Stelle“, so Graushuber, sei ersten billiger und würde auch gleichzeitig als Abschreckung für andere Autofahrer dienen. (cmfn) Quellen: http://www.orf.at/050304-84455/84456txt_story.html http://vorarlberg.orf.at/oesterreich...el=7&id=369795 |
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Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück
einen Fünfhunderter tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Fünfhunderter auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Fünfhunderter verblasen!" |
> Sonderurlaub:
> > > Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. > > Am besten scheint es ihm,verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur > Erholung nach Hause schickt. > > > Also hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Da fragen ihn seine > Kollegin,warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. > > > Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an > der Decke hängen. > > _"Warum hängen Sie an der Decke? > > " - "Ich bin eine Glühbirne!" - " > > Sie müssen verrückt sein,gehen Sie mal für den Rest der Woche nach > Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir dann mal weiter." > > > Der Mann geht, die Kollegin aber auch. > > Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: > > " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." |
@dev/null
:roflmao: |
Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte? 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. 10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). 9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen... 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R. "Der einzige Zeuge"). 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..." |
mah des gschichtl is schon älter als das forum...:rolleyes:
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Beim Frauenarzt - eine junge Frau lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Nein, mein liebes Fräulen, Sie sind definitiv nicht schwanger! Und wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf: Tampos wechseln, nicht nachschieben....!" |
LOL - endlich wiedereinmal ein guter Witz !
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Na gut - dann halt einer der noch nicht war...
------------------------------------------------------------------ Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" . Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Österreich?" Uwe: " Wien" . Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: " Bitte schön." Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine." Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen." Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben." Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi." Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." |
:roflmao:
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30 herzlose kommentare die nackte männer ärgern
1. Ich habe Joints geraucht, die größer waren .
2. Ahhhhh, wie niedlich .... 3. Laß uns doch einfach nur knuddeln .... 4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten .... 5. Hihi, lass ihn tanzen .... 6. Darf ich einen Smiley draufmalen ? 7. Wow, und deine Füße sind sooo groß .... 8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum .... 9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke ? 10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz .... 11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen) 12. Darf ich ehrlich sein ? 13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht .... 14. Das erklärt dein Auto. 15. Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen .... 16. Warum bestraft mich Gott ? 17. Na ja, wenigstens wird`s nicht lang dauern .... 18. Also so was hab ich ja überhaupt noch nie gesehen .... 19. Aber er funktioniert trotzdem, oder ? 20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen. 21. Er sieht so.....unbenutzt..... aus.... 22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen ? 23. Ist dir kalt ? 24. Ich glaub, ich muß mich erst betrinken .... 25. Ob das eine optische Täuschung ist ? 26. Was......ist......das......? 27. Ich find´s prima, daß du so viele andere Talente hast . 28. Wird die Pumpe mitgeliefert ? 29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen. 30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause. |
In der Disco: Er, ein wirklich gutaussehender, intelligenter junger Mann im allerbesten Alter reißt das absolut hübscheste Mädel auf. Die beiden verstehen sich ausgesprochen gut, sowohl was die Tätigkeit auf der Tanzfläche betrifft als auch an der Theke, wo sie sich blendend unterhalten. Aus dem anfänglichen Flirten wird alsbald gieriges Verlangen - und so kommt es, wie es kommen mus: sie finden sich beide bei ihr zu Hause wieder.
Sie macht sich gerade im Badezimmer bereit, während er schon genüsslich und sehnsüchtig auf seine neueste Eroberung wartet - im naturgegebenen Adamskostüm. Als sie endlich fertig ist und ins Schlafzimmer kommt, sieht sie ihn da liegen; und hatte etwas ganz anderes erwartet. Ob seiner geringen Männlichkeit (es waren gerade mal gemessene 3 cm) bricht sie in einem totalen Lachanfall aus, bis die Tränen runterlaufen. Er nimmt es gelassen hin - und als sie sich endlich wieder im Griff hat, klärt er sie auf: "Man soll sich kein Urteil bilden, bevor man nicht alle Tatsachen kennt." Daraus entwickelt sich eine Diskussion, weil sie sich doch ein wenig .... äh, mehr Spaß erwartet hätte. Gelassen bringt er es letztendlich auf den Punkt: "Schau, das ist doch alles kein Problem." und - schnipp - er schnippt mit der rechten Hand, worauf sein Schniedel um ganze 3 cm wächst. Sie, sichtlich gelangweilt, meint lapidar: "Und Du denkst, damit wirst Du mir gerecht?" Schnipp - und sein Teil hat bereits die 'stattliche' Größe von 9 cm erreicht. Auch das scheint sie nicht vom Hocker zu reißen; also - schnipp, schnipp, schnipp - bringt er es jetzt bereits auf durchschnittliche 18 cm. Jetzt wird sie neugierig: "Sag, wie oft geht denn das?" - Schnipp, schnipp, schnipp - "So oft, wie Du willst....!" - Schnipp, schnipp, schnipp - worauf das Teil jetzt schon sagenhafte 36cm mißt. "Hey.... halt, halt, jetzt reicht es!", steht ihr schön langsam der Angstschweiß an der Stirn, "Jetzt würde mich nur noch interessieren, wie Du ihn wieder schrumpfen lassen willst." "Ganz einfach!" Und - schnapp - schnippt er jetzt mit der linken Hand, worauf seine Männlichkeit um gute 3 cm schrumpft. Sie ist begeistert... Also gehen sie beide ans Werk: sie liegt unten, er oben! Und nichts tut sich. Sie: "Was ist, willst Du nicht endlich loslegen....?" Er: schnipp, schnipp, schnipp - schnapp, schnapp, schnapp - schnipp, schnipp....... |
:confused:
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Der is echt nich sooo der Hammer, fast genauso wie ich ihn schon kannte:
Ein Magier steht auf der Bühne und bittet für den nächsten Trick um einen Freiwilligen und absolute Ruhe. "Wer meldet sich?" Nur zaghaft wagten sich einige männliche Hände nach oben. Der Magier wählte einen aus, dieser stellte sich hinter einem Gerüst dass lediglich dessen Schatten durchließ. "Ich werde nun ein Kunststück vollführen, mit einem Spruch wird das Beste Stück des Mannes bei Bedarf größer, oder kleiner." Auf Ansage des Magiers ließ der Freiwillige die Hose runter. Der Magier sah auf den Schatten des besten Stücks des Mannes und konzentrierte sich. Nach wenigen Minuten des peinlichen Anstarrens lächelte der Magier: "Nun wird Dieser durch Schnippen mit den Fingern >schnipp<, >schnipp<" um einen cm größer. Durch Klatschen in die Hände >klatsch< allerdings um zwei cm kleiner." Er brachte es durch Schnippen auf stattliche 28cm, durch Klatschen brachte er ihn wieder auf Normalgröße. Völlig verblüfft sieht der Kommentator sowie der Rest des Publikums hin und schreit kurz darauf ins Mikro: "Meine Damen und Herren, APPLAUS!" |
Vor einer Baustelle ist ein Sandhaufen der schon seit einiger Zeit als
Hunde- und Katzenklo dient. Auf diesem Sandhaufen spielt der kleine Motzi.Da kommt ein Postbote vorüber und fragt: " Was machst du denn da?" "Na sandspielen",antwortete der kleine Motzi. "Und wie machst du das?",fragte ihm der Postbote erneut. "Na ich nehm ein bisschen Sand und ein bisschen Scheißdreck und dann wieder ein bisschen Sand und wieder ein bisschen Scheißdreck.",antwortete Motzi stolz. Da fragte der Postbote neugierig. "Und was wird das dann?" "Na ein Postbote!",sagte der kleine Motzi. Der Postbote geht verdattert weiter.Kurz nachher trifft er einen Rauchfangkehrer diesem erzählt er sein Erlebnis. Der Rauchfangkehrer glaubte dies nicht und musste es selbst erfahren, als er zum kleinen Motzi kam und ihm die selben Fragen stellte,bekam er die selben Antworten wie der Postbote. Die beiden beschwehren sich bei einem Polizisten. Der Polizist geht zum Motzi und fragt: "Was machst du denn da?" "Na sandspielen!", kommt die Antwort vom Motzi. "Und wie machst du das?",fragt der Polizist mit gespielter neugier. "NA ich nehm a bissl Sand und a bissl Scheißdreck und dann wieder a bissl Sand und a bissl Scheißdreck!",antwortet der kleine Motzi. "Wird das dann vielleicht ein Polizist?" "Nein dazu hab ich zu wenig Scheißdreck!" |
Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe." Eminem (Rapper): "Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet." Jörg Knör (Kabarettist): "Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert." Bernd Stelter (Schauspieler): "Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt." Nick Nolte (Schauspieler): "Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt." Sean Combs (US-Rapper): "Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war." Günter Willumeit (TV-Comedian): "Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit. Rudi Carrell (TV-Entertainer): "In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan." Craig David (brit. Popsänger): "In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren." Jack Nicholson (Schauspieler): "Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau." Charles Bukowski (Schriftsteller): "Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Burt Reynolds (Schauspieler): "Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos." Harald Schmidt (Talkmaster): "Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden." Mark McGrath (Rocksänger): "Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern -soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen." Benicio Del Toro (Schauspieler): "Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist. Rod Stewart (Rocksänger): "Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden." Jerry Seinfeld (Schauspieler): "Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere." Peter Ustinov (Schauspieler): "Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor." Mario Adorf (Schauspieler): "Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet." Bill Vaughan (Schauspieler): "Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können." Kaya Yanar (Comedian): "Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld." Francesco Totti (Fußballstar): "Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht." |
Wohnungsrenovierung.
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen." Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??" - warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze? -sie sind eben tierlieb er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt! -darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil. Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit! Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN ! "FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER" -- Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN". Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? --- einen Witwer Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat! Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!! :-)) Kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!" In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..." |
Du gehst schon sehr tief in den gegnerischen Strafraum :eek:
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Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich. Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist? Ehe. Wie nennt man eine schlaue Blondine? Golden Retriever. Eine Blonde, eine Brünette und eine schwarzhaarige sind zusammen im dritten Schuljahr. Welche hat die grössten Brüste? Die blonde, sie ist 18. Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Eine Batterie hat auch eine positive Seite. Warum heisst es Wonder-Bra? Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ... Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit! :D |
Webserver...
400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss 401 Unauthorized verheiratet 402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden Finger wech da! 404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht... 406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen 408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict Wer war die da? 410 Document Removed will Scheidung 411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spass. 500 Internal Server Error hab meine Tage 501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway ...ua, salzig! 503 Service Unavailable Migräne 504 Gateway Timeout War's DAS schon? |
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! F: Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. F: Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen. F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um das Fut rundrum? A: Frau! F: Warum bluten Frauen? A: Weil sie es verdient haben! F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen? A: Zwei zum Scheisse reden und vier um das wieder gut zu machen. bruhaha :D |
Pfff....
Die Niveau Warnlampe auf meinem Monitor hört gar nicht mehr zu blinken auf... :rolleyes: |
naja, das hat doch mit niveau nicht im entferntesten mehr zu tun :( ...
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:roflmao:
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niveau ist eine handcreme http://www.flocky.at/ugly/ugly_sweet.gif
hui, was blinkt da :eek: meine gutmenschenwarnlampe :lol: |
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