Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wusstest, wie schon das ist,
einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse,
wandert langsam meinen laaangen Hals hinunter und
ich genieße diese Kostlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir,
das kuhle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen laaaangen Hals hinunter gleitet.
Das ist soooo schon, einfach toll einen sooo langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen:
"Schon mal gekotzt?"

Ein Mann kauft sich ein neues Paar Schuhe und seine Frau merkt es nicht, was ihn sehr verärgert.
Eines Nachts kommt er splitternackt ins Schlafzimmer, nur seine neuen Schuhe an.
Er fragt sie:"Und, fällt dir was auf?"
Sie mustert ihn:"...Nein, hängt wie immer."
Er:"Der hängt nicht, der schaut auf die neuen Schuhe!"
Sie:"Dann hättest dir lieber einen neuen Hut gekauft..."
lg.morph.:tux:

Kommen 30 Entlein in den Himmel ...
Fragt Jesus das erste Entlein: " Na, wie heisst denn Du ? "
Entlein : "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du ?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen. "
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heisst denn Du ?"
Entlein: "Tuempi ... !"

nein gsd naturblond .. net so hirnbehindert wie brünette tussal de glaubn se san donn wer :lol:

:heul: :lol:

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt,
dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat.
Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus,
wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" -
Bush entscheidet sich für die schlechte. -
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" -
Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" -
"Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)
lg.morph.:tux:

:lol:

quote:
Original geschrieben von klane
nein gsd naturblond .. net so hirnbehindert wie brünette tussal de glaubn se san donn wer








:ja:

soccerjoke:


bei einem 1:0 gab es immer einen sieger :rolleyes:












:roflmao:

Auch zur EM:

"Herr K., sie haben heute zum ersten mal in einem EM Spiel mitgespielt?"
"Das ist richtig"
"Wird ihr Vertrag nun verlängert"
"Nein, ich verlasse das Team gleich morgen früh"
"Warum das denn?"
"Nun, mein Trainer meint ich bin etwas verwirrt im Spiel umher gerannt"
"Aha... wieviele Tore haben sie geschossen?"
"Zwei"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"1:1"

Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich
Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah
ich die andere Seite."

In der Wirklichkeit war es viel Ärger:
Chris Nicholl erzielte 1976 im Spiel Aston Villa : Leicester City alle 4 Tore. Für einen Innenverteidiger bemerkenswert. Allerdings endete das Spiel 2:2! Im originellsten Match seiner 648 Spiele in britischen Profiligen bugsierte der nordirische Nationalspieler zwei Mal den Ball per Kopf ins eigene Tor und erzielte per Fuß zwei Tore im gegnerischen Kasten (Quelle: Kleines Lexikon der Fußballnieten) :D :eek:

In Innsbruck probte das Team im Frühjahr 1954 für die WM im Juni gegen eine Vorarlberg-Auswahl. Beim Stand von 14:0 drehte sich Libero HAPPEL plötzlich um, überraschte aus gut 20 Metern Walter ZEMAN, stellte auf 14:1.
Happel zu seinem Freund Zeman: "Was willst du sein, der Panther von Glasgow? Des Orschloch von Hütteldorf bist!"
Happel zu seinen Mitspielern: "Mir war fad. Und außerdem hat der Tiger auch was zum Arbeiten ´braucht."
Happel zu den Reportern: "Ich wollte mit einem Drehschuss unsere Stürmer in Front bringen, unglücklicherweise ist mir der Ball aber abgerissen."
lg
leatherman

:heul: :heul: :heul:
Massensterben.......
lg.morph.:tux:

biep

biep

biep

*dann das bild sehe*

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii............................. .*gerätausschalt*

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Zwei Deutsche im Reisebüro.

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.
Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...
Wie heisst er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot).
Wie bitte, woher wissen sie denn das ??
Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte: ".....servas oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"


:roflmao:

:lol: :lol:

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

Verlegener Mann ln der Drogerie:
"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also...Der Airbag hat funktioniert...

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er:
"Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."

Paul gibt an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."

"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?"
"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf

rotkäppchen geht im Wald sparzieren.

Plötzlich springt der große böse Wolf aus dem Gebüsch hervor und sagt: "Ah Rotkäppchen, ich werde dich jetzt fressen!".
Darauf Rotkäppchen: "Ok hab ich aber vorher noch einen Wunsch frei?".
"na ok" sagt der Wolf, "Was ist es denn?".
Rotkäppchen: "Naja weißt du Wolf, ich hab noch nie...., also ich weiß nicht wie, ......also wär es villeicht möglich...."
Wolf: "Na was denn?"
Rotkäppchen: "Na ich hab noch nie Sex gehabt, könntest du villeicht mit mir?"
Wolf schmunzelnd: "Naja ok ausnahmsweise, erfüll ich dir den Wunsch."
Sie gehen hinters Gebüsch und rammeln wie dei Karnickel.
Rotkäppchen kommt wieder hervor, freut sich und hinter ihr der Wolf mit schwerem Atem.
Wolf: "So, keuch keuch keuch, aber jetzt keuch keuch keuch fress ich dich keuch keuch keuch".
Rotkäppchen: "Weißt du Wolf, einmal ist keinmal, könnt ma villeicht noch einmal?"
Wolf mit großen Augen: "Aber ich kann fast nicht mehr,...... naja ok was solls, aber dann fress ich dich".
Sie gehen hinters Gebüsch und wieder gehts voll zur Sache.
Nach ein paar Minuten kommen sie wieder hervor. Rotkäppchen ganz happy und der Wolf der sich grade so mit letzter Kraft hervorzieht.
Wolf nach ein paar Minuten Verschnaufpause, steht auf und sagt: "Aber jetzt fress ch dich!"
Er schnellt auf Rotkäppchen zu und bleibt aber sofort stehen weil Rotkäppchen weinend vor seinen Füßen liegt.
Wolf: "Na was hast du denn jetzt?"
Rotkäppchen: "Bitte bitte bitte lieber Wolf. Du weißt doch aller guten Dinge sind drei. Einmal noch biiiiiiiiiiiiitte".
Der Wolf ist völlig erschöpft, weil er is ja schon recht alt, beschließt aber dennoch ihr diesen letzten Wunsch zu erfüllen.
Also wieder hinters Gebüsch und es wird wieder fröhlich herum******.
Rotkäppchen kommt lachend heraus und der Wolf schleppt sich auch hinterher.
Ohne lange zu diskutieren, schnellt er mit letzter Kraft auf Rotkäppchen zu, doch im letzten Moment erliegt er seiner Erschöpfung. Er fällt um und ist tot.
Rotkäppchen guckt ihn noch ne Weile an, als plötzlich ein Jäger hinter dem Gebüsch hervorkommt.
Dieser etwas erzürnt, senkt seinen Kopf herab zu Rotkäppchen und sagt: "Du du du Rotkäppchen, das ist jetzt schon der dritte Wolf in dieser Woche!!!!"
Darauf hin Rotkäpchen ganz leise und traurig: "Herr Jäger, kannst du mir einen Wunsch erfüllen?"

:D:D:D:D:D:D

> * Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es
gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien
handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus,
die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
> * Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER
da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten
beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen
Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen
an, das in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
> * Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch
die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was
logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat
der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000
Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter
dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des
Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum
nächsten Haus fliegen. Angenommen, das jeder dieser 91,8 Millionen Stops
gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen,
nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten
wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden
tun muss, plus Essen usw.
> Das bedeutet, das der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro
Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich:
das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space
Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier
schafft höchstens 24 km pro STUNDE
> * Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten
Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes
Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen
geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als
übergewichtig beschrieben wird.
> Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der
Annahme, das ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale
Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder
vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das
Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400
Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der
Queen Elizabeth.
> * 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso
wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste
Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in
Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
> Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden
vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von
der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg
schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein
muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6
Millionen Newton.
>
> Damit kommen wir zu dem Schluss:
> WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist
er heute tot.>

Vergiss aber nicht die vielen kleinen Helfer die der Weihnachtsmann noch hat :D

genau....
http://cyberwelt.ch/graphics/fun/misself.jpg

:lol:

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Möglich" und "Realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.

Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.

Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.

Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort
mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den

Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps:"Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

:D


btw. falls der schon war, es ist mir tuttl... ;)

2 beamte treffen sich am gang.
"kannst a ned schlafn?"

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

* * *

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir
müssen eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir
durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sagmal, wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

* * *

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."

* * *

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast
schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."

* * *

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

* * *

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

sorry!
hob grod gseng, das de meistn scho do irgendwo gschrim wurdn san.

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt:

"Blöd, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"



Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummmer und sagt:

"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"



Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd?" -" Ja!"


:hehe:

Wusstest du, ...

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?

... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune
an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt eure
Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT
kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein
Telefonat führen mußte. Ich fand den Zettel mit der Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett: Hallo?
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen ..."
Plötzlich wurde der Hörer kommentarlos aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich rief nochmal an. Gleicher Ablauf!!!

Ich machte Ulf Fischers Handynummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte beim
aufschreiben der Festnetznummer die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer
immernoch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich, "Sie sind ein
Arschloch!", und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort Arschloch
und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich meine Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!"
Und es ging mir gleich viel besser.
Dann wurden die Nummern-Erkennungssysteme eingeführt. Das war eine echte
Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich
seine Stimme, "Hallo?" Ich erfand einen Namen, "Hallo. Hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte sie nur fragen, ob sie mit
unsere Nummernerkennungssystem vertraut sind."
Er antwortete: "Nein! Hab ich nicht, will ich nicht!"
Ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte:
"Weil sie ein Arschloch sind!"

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus
ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie schaffe es
nie. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung, langsam, sehr langsam
rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu
lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich von der anderen Seite ein schwarzer BMW und raste in die
Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können sie nicht machen, ich war zuerst
da!"
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte:
Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild, ZU VERKAUFEN,
hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.
Am nächsten Tag saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade
den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxxx 814239 angerufen und
"Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe!!!)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem
Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligen Klingeln ging jemand ans Telefon und meldete sich mit
Namen, ich sagte: "Sind sie der Mann, der seinen BMW verkauft?" - "Ja, der bin
ich." - "Können sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne
in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt davor."
Ich fragte: "Wie ist ihr Name?" - "Ich heiße Willi Schmitz." - "Wann kann ich
sie antreffen, Willi?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Meine Nummer können sie
sicher an ihrem Apparat ablesen." - "Nein, kann ich nicht!" - "Hören sie zu,
Willi, darf ich ihnen was sagen?" - "Ja." - "Willi, sie sind ein Arschloch!"
und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem
hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so befriedigend, nur bei den Arschlöchern
anzurufen und dann aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem
und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich: "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind sie noch dran?"
Ich antwortete: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen sie ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er fragte: "Wie heißt du, Kumpel?" - "Willi Schmitz" - "Wo wohnst du?" - "Gustaf-
Heinemann-Ufer, Köln. In einem gelben Haus." - "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du
fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst. Du Arschloch!" Und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran: "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?"
"... trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich
vorbei. Du Arschloch!" Ich legte auf.
Aber noch nicht genug, ich rief auch noch die Polizei an. Ich sagte: "Ich
wohne in Köln. Gustaf-Heineman-Ufer! Ich bringe meinen schwulen Geliebten um,
wenn ich gleich nach Hause komme."
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heineman-Ufer, um die ganze
Sache zu beobachten.
KÖSTLICH!! Es war eines der größten Erlebnisse meines Lebens, zuzusehen, wie
sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

So, nun kann ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich
kann nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROßARTIG!!!!!!!!!!!!!!!
Ich wünsche euch noch ein frohes TELEFONIEREN!

Marketing-Versionen an einem interessanten Beispiel
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Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit
uns?"

Das nennt man Direct Marketing.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo,
mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"

Das ist Werbung.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in
Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett
bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf
und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich
bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst
Mr.Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst
Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und
spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du
öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest
eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Hard Selling.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im
Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die ZUGKRAFT DER MARKE.


Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen
- ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du
bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin.
Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass
uns mit Dir ins Bett gehen!"

Nun: DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

einen hab ich noch ;)

Diese kommunikation hab ich vor kurzem in meinm PC abgefangen

Player: "Hier Player, brauche etwas, um MPEG2 Video abzuspielen."
Windows: "Biete drei MPEG2 Decoder, 1xLigos, 1x Intervideo,
1xCyberlink"
Player: "Kann einer davon Deinterlacing?"
Windows: "Keine Ahnung, die sagen mir das nicht (schlecht
programmiert)"
Player: "Na ja egal, gib mir den mit der höchsten Priorität."
Windows: "Hier hast Du Ligos (der drängelt sich immer vor, die Sau)."
Player: "Ok, next part, wir haben hier noch Audio."
Windows "Ligos Audio ..."
Player: "Will ich nicht, wir brauchen AC3"
Windows: "Schäm. Hätt ich auch selbst draufkommen können. Intervideo
Audio AC3 Decoder hab ich."
Player: "Her damit. Nun noch schnell einen Splitter, damit ich beide
synchron ausgeben kann."
Windows: "Ligos ...."
Player: "Neeeeiin!"
Windows: "Gut, nehmen wir den internen."
Player: "Der ist nicht intern, sondern von M$! Aber egal, nehm ich.
Eh ichs vergesse - kriegen wir das in Overlay hin?"
Windows: "Hardware ist ok, aber nicht, wenn Du YUY12 hast. Dann muss
ich noch einen pin zum YUY-RGB Filter setzen. Ist das ok für
Dich?"
Player: "Frag nicht so doof. Mach hin, der User wartet schon."
Windows: "Fertig."
Player: "Nicht ganz. Setz noch schnell die Gammawerte hoch."
Windows: "Kann ich nicht. Nutzer hat wieder mal nen dämlichen
Betatreiber installiert, der buggy ist."
Player: "Scheiss Gamer. Egal, machen wirs ohne Gamma."
Windows: "Ok. hAVE a nICE dAY"
Player: "Schnauze. Ich hab zu tun."

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld Ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist
das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da
kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
Seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So
zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

:lol::D

Vergesst die alte Leier mit Bienchen & Blümchen
 

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Bestätigungs-Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

Fazit: Immer schön die Firewall auf den neusten Stand bringen ...

Sagt der Richter zu Saddam Hussein:
Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht?
Ok, was ist die schlechte ?
Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen !
Hm ja, und welches ist die gute Nachricht??
Beckham wird schiessen....

Das war schon paar mal hier :D

lese ja ned immer alles :D


Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

Einer der wohl besten Trennungsbriefe der je geschrieben wurde....
 

> Liebe Andrea*,

> Ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
> "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am
Tag
> an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
> sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
> wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es
> immer Du, die angekrochen kam.
>
> Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein
> Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun,
als
> würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt
> macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
>
> Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
> Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
> Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
> kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
> Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
> dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
> machen.
>
> Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
> den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
> kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
> einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
> eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
> während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
> wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
>
> Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
> Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
> will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
> besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
> Früher habe ich nie so gedacht.
>
> Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
> völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
> ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
> Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
> nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig?
>
> Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich
> an-
> ohne dich!
>
> Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
> letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte
> Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
> richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
mir
> ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
>
> Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das
> nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
> Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
man
> nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
> hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
> hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß
> -
> gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig.
>
> Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn
> hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann
deine
> Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine,
schon
> klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in
> dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute
> Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir
> zusammen in der Badewanne saßen.
>
> Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt
> mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es
liebt,
> a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen
wie
> Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
> Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung
> gebracht hat...
>
> Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
> Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst Du es denn
> nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles
> gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte, bitte melde dich!
>
> Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
>

Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr