Burgenlaender
 

A Burgenlaendischer Bauer Fahrt mit dem Traktor nach Eisenstadt, dort trifft er einen fortschrittlichen Freund der schon unterwaesche tragt, und ihm davon ueberzeugen will ebenfalls welche zutragen.
Also frangt er an: Kumm des is ur worm und hygeisch und so.
Der Bauer laesst sich ueberreden und kaft welche, am Rueckweg nach Neusiedel muss er gacken und steigt von seinem Traktor, geht neben die Starße, zieht seine Hose runter und scheißt los, als er fertig ist schaut er nach unten, "des is jo wirkli sauba".
Dann zieht er seine Hosewieder rauf und steigt auf seinen Traktor setztsich hin und faehr weiter"und worm is a"

danke, habs schon gesehen und weitergeleitet :D

Frauen können sehr raffiniert sein
 

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80
km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

> P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen
> F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
> ich
> zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
>
> P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
> F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
>
> P: Der Wagen ist geklaut??
> F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
> habe
> ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
>
> P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
> F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
> Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in
> den Kofferraum gelegt habe.
>
> P: Eine Leiche im Kofferraum??
> F: Ja!
>
> Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
> diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das
> Auto wurde
> umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
> zu
> und
> fragte noch mal:
>
> P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
> F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
>
> P: Wessen Auto ist das?
> F: Meins, hier sind die Papiere.
>
> P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
> prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
> F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
> (Natürlich war dort auch keine Pistole)
>
> P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
> Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
> (Kofferraum: keine Leiche)
>
> P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
> angehalten
> hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
> Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
>
> F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu
> schnell
> gefahren bin!
>

:lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :lol: :lol: :lol: :roflmao:

Eine poetische Darstellung des Kloganges


immer wieder neu


hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen
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Der neueste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat
Man kann für 5 DM auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Ein Mann geht ins Bordell. Direkt am Eingang ist ein Fahrstuhl. Es steigt ein und fährt in den 1. Stock. Als sich die Tür des Fahrstuhls öffnet, steht an der Wand: "Sweet girls". "Gut", denkt sich der Mann, fährt aber trotzdem weiter in den 2. Stock. An der Wand steht: "Lisa macht alles für dich!" - "Wow, nicht schlecht", denkt sich der Mann und fährt noch weiter nach oben. An der Wand steht "süße Asiatinnen". Der Mann ist schon ziemlich geil, fährt aber trotzdem weiter. "Schwarzafrikanerinnen nur für dich" ist jetzt zu lesen. "Das wird ja immer besser!" geht es dem Mann auf und er fährt weiter in den 4. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Langbeinige, geile Blondinen". Der Mann, kann kaum erwarten, was ihn im nächsten Stock erwartet und fährt weiter nach oben. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Rassige, scharfe Südländerinnen!" Voller Neugierde und Erwartungen fährt der Mann hoch in den 6. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht: "Sagn sie mal, sind sie zum Ficken oder zum Fahrstuhlfahren hier?"

DENK- und MERKWÜRDIGES

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. (Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben.
Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas : Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Unterschied zwischen ..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchs geschultert und
neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die
Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

..Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
-Der Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball wird
gekickt und... -die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
--> Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen
Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.


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Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'.
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus
dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas das sie
vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst
beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keines
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich
ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du
gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn
autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

ich hätte lieber den 30 minütigen orgasmus :D

*oink* :D

:roflmao:

Betreff:
Was waere, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
Maenner die Fragen beantworten wuerden...

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befuerchte, dass er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.
Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer
dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk
kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten
erwaehnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro
Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir,
deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes
Haar und gibt ein schoenes leuchten auf der Haut.
Interessanterweise, weiss ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu
machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen.
Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist,
ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm ein
gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen
beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und
zu dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich
daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim
zurueckkehrt.
Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen,
ihm ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von
dir bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab -
deine Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie
zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den
Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm
ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit
ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die
Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf
deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes
Essen.

Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine
Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter
ist fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er.
Hoere auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und
koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt,
umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem
du ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen
kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das
bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr
lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.
Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein
schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht
mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk
kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!

das kenn ich ;)

:roflmao: :roflmao:

Die letzten Worte

der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

liest sich diese langen Postings eigentlich wirklich jemand durch? :rolleyes::D

nein, wir überhäufen uns nur zum spaß mit solchen unübersichtlichen postings ...
:lol: :D :cool: :ja: :smoke: :feiern: :ms: :eek: :rolleyes: :p

;) ;) ;)

als nachschlag:

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Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

nein, wir lachen nur so zum spaß :D:p

Die ersten 3 Seiten schon, aber bei der 4. schreiben plötzlich alle so lang ......:rolleyes:

egal, wenn man zeit hat, dann kann mans sichs schon durchlesen...

na sowieso...

der thread is der Brüller!:lol:

Hallo.
Willkommen zu Dr. Sommers Lebens-Ratgeber. Heute geben wir ihnen Tips wie sie besser abnehmen können.
Dazu erläutern wir ihnen den Kalorienverbrauch beim Sex:
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KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung.............................187 cal
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BH ÖFFNEN
Beidhändig........................................ .8 cal
Einhändig......................................... 12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
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DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Erektion.......................................6 cal
Ohne Erektion....................................315 cal
:
:
STELLUNGEN
Papi - Mami.......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................2 16 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
:
:
DER ORGASMUS
Echt.............................................1 12 cal
Vorgetäuscht.....................................3 15 cal
:
:
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/Frau aus dem Bett hüpft...816 cal
:
:
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren.........................12 cal
von 20 - 29.......................................36 cal
von 30 - 39......................................108 cal
von 40 - 49......................................324 cal
von 50 - 59......................................972 cal
über 60.........................................2916 cal
:
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KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig............................................. 32 cal
Eilig............................................. 98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt............1218 cal
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Sie sehen also: Es ist ganz einfach. Sie müssen es nur ausprobieren. Viel Spaß bis zur nächsten Ausgabe.
Dr. Sommer

:rolleyes:

:lol::roflmao::lol:

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

I hoff des is net zu offensiv....


Perhaps one of the most interesting and colourful words in the English
language today is the word "fuck". It is the magical word which, just by its sound can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, "fuck" falls into many Grammatical categories.
It can be used as a verb both transitive (John fucked Mary) and
intransitive (Mary was fucked by John).

It can be an action verb (John really gives a fuck),
a passive verb Mary really doesn't give a fuck), and adverb (Mary is
fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).
It can also be used as an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary).
It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also
stupid).
As you can see there aren't very many words with the overall versitility of the word fuck. Aside from its sexual connotations, this word can be used to describemany situations:

1. Greetings.........."How the fuck are ya?"
2. Fraud................"I got fucked by the car dealer."
3. Resignation......."Oh, fuck it!"
4. Trouble............."I guess I'm fucked now."
5. Agression........."FUCK YOU!"
6. Disgust............."Fuck me."
7. Confusion........."What the fuck....?"
8. Displeasure......."Fucking shit man..."
9. Lost.................."where the fuck are we?"
10.Disbelief.........."UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Retaliation........"Up your fucking ass!"
12.Apathy............."Who really gives a fuck?"
13.Suspicion.........."Who the fuck are you?"
14.Directions........."Fuck off."

It can be maternal........"MOTHERFUCKER!!"
It can be used to tell time......."It's four fuckingtwenty!"
It can be used as an anatomical description......."He's a fuckingasshole."

Lastly, it has been used by many notable people throughout history:

"What the fuck was that?" Mayor of Hiroshima
"That's not a real fucking gun." John Lennon
"Where the fuck is all this water coming from?" Captain of the Titanic
"Who the fuck is gonna find out?" Richard Nixon
"Heads are gonna fucking roll." Anne Boleyn
"Any fucking idiot could answer that." Albert Einstein
"It does so fucking look like her!" Picasso
"You want what on the fucking ceiling?" ? Michaelangelo
"Fuck a duck." Walt Disney
"Houston we have a big fucking problem." The crew of Apollo 13

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen
Versicherung, die zur Zeit daraus Spots fur eine Werbekampagne
gestaltet. Sie sind allesamt tatsächlich Schriftliche Äusserungen von
Versicherungsnehmern!

> Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20
> Meter Länge
> umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,
> bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

> Ein Fussgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann
> wortlos unter meinem Wagen.

> Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
> lieber wäre, mein geliebter Mann wäre uberhaupt nicht gestorben.

> Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung
> abgeschleppt werden.

> Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den
> Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

> Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
> geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
> entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der
> totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

> Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die
> Fahrbahn war
> dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
> abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half
> nichts.

> Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit
> meiner Gesinnung.

> Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
> einmal passiert war.

> Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil,ich musste
> immer weggetragen werden.

> Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
> Kastritis zu tun.

> Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
> Grundstücksauffahrt
> und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

> Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie
> Sicht zu hindern.

> Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei
> gemeldet.
> Doch der Wachtmeister grinste nur.

> Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
> meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

> Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; Dann
> fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

> Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
> müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
> finden.

> Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er
> wieder.

> Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
> Brükenpfeiler.

> Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung
> er gehen sollte, und so üerfuhr ich ihn.

> Erfahrungsgemäs regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von
> selbst.
> Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit
> Zahlungsbefehlen massiv wird.

> In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen
> einen
> Obststand streifte und ich - behindert durch die wild
> durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
> Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet,
> dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei
> parkenden PKWs - den
> Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die
> Herrschaft über mein Auto.

> Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
> Vorderteil blickte.

> Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der
> Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag
> hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

> Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach
> vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

> Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
> Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

> Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der
> Balkontur.
> Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die
> Zentralheizung gefallen.

> Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich
> zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder
> einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das
> merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte
> aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei.
> Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun
> bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann
> hat er mich überfahren.

> Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
> traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

> Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat
> ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem
> Fenster.

> Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
> Verlassen der Strasse führt.

> Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da
> mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in
> eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jedes Monats
> drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen
> bezahle ich dann
> sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen
> hat.

> Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer
> gefallen. Man
> hielt ihn fur eine Wildsau und schoss ihn an.

> Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte
> Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

> Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so
> gross,dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

wenns was zum lachen wollts, dannschaus in youngmiss forum
und suchts nach sachen wie "teelicht":D

a bissl genauer, bitte! :p

@gifty:
grad is aber noch was anderes dortgestandend..

zu kannst es kombinieren

teelicht... find ich zu viel! Einschränken bitte, wenns es wert is!:D

ich such grad und poste dann den link

bei teelicht: wie seit ihr..

aber wo ist der link.. :D

edit:
anscheinden hams des geschlossen oder gelöscht.. aber hier gibts Ausschnitte davon.. :D:D
http://www.google.com/search?q=cache...teelicht&hl=de

don't try this at home.. :D

i such

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie
sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie
mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt
zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt
die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie
pervers, für 2000 Schilling
und einer Bedingung." überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten
sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert zwei Tausender auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er
tief in ihre Augen und sagt: "Streich' mein Haus

@phantomias



b r ü l l!!

Das hab ich auch grad gelesen! Is ja abartig! :lol: :lol: :lol:

ja genau der!
der ging so ueber ca 50 posts!
und noch einen anderen:
"ich hab mirbeim onanieren ein holzstaebchen in die harnroehre eingefuehhrt.... den rests koennts euch denken!"

kann i ma net denken ;) :D :lol:

weltklasse *lol*
 

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr..."







Er: "Küche"

:roflmao::roflmao::roflmao:

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."

2x :lol: