Weil er ja zu Beginn die Frage nicht beantworten konnte und erst nach dem Deal die gute Note bekam.

Er hat ihm eine Eins gegeben, obwohl er eine Sechs verdient hat...

:hammer:

Trinken ist wie Yoga!

Schaut´s euch das mal an, zu schreien!

http://biancahertlein.files.wordpres...10/10/yoga.pdf

Na prost!:D:lol::lol::bier:

Brief an Bravo:

Liebe Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal. Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?

http://www.hier-ist-dein-schild.de/

:lol:

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond." Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong."

Den kannte ich noch mit Eddy Merckx.
Ist wohl schon ein paar Jahre her. ;)

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

Warum ist ein Mann wie ein Hund?

1. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3. Beide misstrauen dem Briefträger.

How BOOBS Got Their Name

http://666kb.com/i/bxzp7asye35099kj1.jpg

No need to thank me....
just trying to keep family and friends informed and educated.

man möge es mir verzeihen, falls der schon mal war:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen - wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Hab ich als (spam, Massen, rundumadum,..) Mail erhalten:

> Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der
> Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
>
> Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor
> sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
> verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
>
> Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
> (absorbiert Wärme)?
>
> Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich
> Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder
> etwas in der Art.
>
> Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
>
> Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
> die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
> Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
>
> Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf,
> dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
> Deswegen
> ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
>
> Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns
> die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der
> heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird
> festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer
> Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser
> Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
> angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle
> wandern.
>
> Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten,
> dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
>
> Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da
> laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum
> Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in
> der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
>
> 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
> hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
> so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
>
> 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
> hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
>
> Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
>
> Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten
> Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere,
> bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit
> ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin
> ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren
> sein muss.
>
> Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine
> weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
>
> Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines
> göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra
> gestern Abend die ganze Zeit
>
> "Oh mein Gott!" geschrien hat.
>
> Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
>
> So schauts aus!!!!!!!

.:lol:
:laola:

Tlw. ganz nette ... :idee:

Was ist seltener als ein Einhorn ?
Ein türkisches Einzelkind.

Gebt den Text mal in den google translator ein und lasst euch das übersetzen:

„mein nachbar hat kohlmeisen aber was macht der hahn auf meinem esel“

http://translate.google.com/#de|en|

LG
chaos

:lol::lol::bier:

Frage an Dr. Sommer (BRAVO):
Fatima schreibt:

Jetzt bin ich schon 14 und noch immer Jungfrau - ist mein Vater vielleicht schwul?

http://upload.wikimedia.org/wikipedi...la_emetica.jpg

:utoh:

Für Fotos gibt es einen eigenen Thread, aber was ist am Kirschroten Spei-Täubling lustig?

Nix - und bezog sich auf den "Fritzl Humor" davor. :hammer: :heul:

PS: :bier:

:zzz:

http://www.lustigestories.de/stories/wbam.php
:D

A Mann kommt in´s Geschäft, steht vor dem Regal für Regenschirme und sagt:" I möchert gern zwa Damenschirm"
Darauf der Verkäufer: "Wer ned."

:feiern: :smoke:

...ich kenne auch einen ausländerwitz....

türkische frau, kauft das fleisch immer beim türk. supermarkt, jedoch diesmal zu, daher beim österr. fleischacker ums eck. kaufen möchte sie 1 kg kalbs-schnitzel
fleischhacker: guten tag, was darf´s sein?
türkische frau: bitte, ich küh, du schwein, eine kilo von meine sohn

Gelöscht

Sie kurz vor dem Orgasmus: Sag mir was Schmutziges!!
Er: Küche, Bad, Vorzimmer...

Uralt!:rolleyes:
3-5 Wiederholung!:hammer:

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Der is guat! :lol:

Und nun einmal was gans Liebes ... :p

Die Bedeutung von "mehr als 100%.. "

Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den
Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren
diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen,

doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:

S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent
"Arbeitsleistung" schaffen:

A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der
Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

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Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt.
Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem Bordell.
Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden hinüber und flüstert zum Manager:
"Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer einsetzen."

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.
Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Madchen war tot!"
"Tot"!? sagt sein Freund: "wie kommst Du darauf?"
"Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von Sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"
"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?"
"Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei,sie furzte laut und flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN".

Daraufhin antwortete John:

"Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm dieGeschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie
sagte:

"Das Schwein hatte Centstücke!"

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

http://www.wcm.at/forum/showpost.php...postcount=4060

weil er zufällig von mir war ... :D

Knapp an der Verjährungsgrenze ;)

2012 findet nicht statt!
 

Stattdessen gibt es 2011 S!
Danke Apple!;):D