Ok, wenn sich das auf den Standard-Thread bezogen hat: entschuldige, bitte (ich geh aber mal davon aus)

Wobei: er ist zwar amüsant, aber im Großen und Ganzen sind da nicht allzu viele DAUs unterwegs - aber wahrscheinlich bin ich Schlimmeres gewöhnt (so Typen, die allen Ernstes nach einem Support-Telefonat 'any key' auf ihre Space-Taste schreiben, z.B.)

lg
Belgarath

ned zufällig
 

typen mit namen daumeier? ;)

nein
 

weder zufällig noch absichtlich, obwohl der Name DAUmeier ... ned schlecht, Herr Specht :lol:

Ist schon so 10 Jährchen her, der gute (?) Mann hatte sogar ein abgeschlossenes Studium an der TU vorzuweisen ...

lg
Belgarath

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kosh schrieb:
http://derstandard.at/dyn/aktuell/a...HELLO&ID=699730

Darauf schrieb ich:
Selten soviele DAUs auf einen Haufen gesehen wie in diesen Thread
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Der Einzige der mit mir dem Link gefolgt sein dürfte ist maXTC denn sonst hätte sich die Frage wer gemeint ist erst garnicht gestellt.

g17

@belgarath
 

daumeier deswegen, weils so einen joke-dialog für die büropinwand gibt, wo in einem helpdesk angerufen und ein typ namens daumeier eben dieses problem beschreibt und sich bei der auflösung noch recht patschert anstellt.
hätte allerdings nicht gedacht, daß es dergleichen wirklich mal gegeben hat. :lol:

Hier der Daumeier-Text:

Hotline: Guten Tag, hier ist die Hotline. Was kann ich für Sie tun?

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.


Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.


Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?

DAU: Die Enikei-Taste.


Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.


Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.


Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.


Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.


Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.


Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.


Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".


Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.


Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?


Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut. Moment bitte.


Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo???

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.


Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........


Hotline: Herr Daumeier?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?


Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!

DAU: Wenn Sie meinen ...........


Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...........

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!

Mittlerweile ist Herr Daumeier verheiratet ...
 

und hat seiner Frau in mühevollem Privatunterricht das in Gesprächen mit den diversen Hotlines erworbene Wissen weitergegeben ... und eben jene Fr. Daumeier sitzt nun als techn. Spezialistin im Support von Chello *grin*

lg
Belgarath

P.S.: Heute ist's wirklich unpackbar, rund eine Stunde de facto kein Zugang (selbst ein simples Ping auf subscriber hatte einen package-loss von >= 90%, und wenn denn einmal eine Antwort kam, war die Antwortzeit jenseits von Gut und Böse ...) - mittlerweile kann ich zumindest meine mails abfragen und ein bisserl surfen (aber laaaaaaangsaaaaaaam), von ssh-fähig oder bespielbar ist bei der derzeitigen Verbindung aber keine Rede ... :heul:

ALso auch bei mir gibts seit 5.9 Probleme mit Chello, die ich vorher nie hatte.
Da auch ich gerne die eine oder andere Runde Counter-Strike zogge, ist es mehr als nur ärgerlich, wenn so ab ca. 19-00 Uhr bis 21.30 fast nix mehr geht, und der Ping bis auf mehr als 1000(!!) :heul: ansteigt.

Interessanterweise löst aber meist nach 21.30 alles in Wohlgefallen auf, und der Ping sinkt wieder auf 20-40. :cool:

Kann schon sein, das Chello Wartungsarbeiten und Einbauten durchführt. Nur ist es aber ihre verdammte Pflicht ALLE betroffenen Kunden zu informieren, aber nicht mit dieser sch.... Wartungsseite sondern, ein paar Tage vorher z.B. per Mail! Ich weiß wovon ich rede, da ich selber im Serverbereich arbeite und wir nur alle 14 Tage ein Wartungsfenster von 20-22 Uhr haben. Alle betroffenen User werde von uns vorher nochmals informiert!

Und das sollte Chello auch machen, und wenn sie es schon nicht schaffen, die User per Mail zu informieren, dann sollten sie zu mindest ihre Wartungsseite so gestalten, das man aufgrund der Modem- oder der Kundennummer erkennen kann, ob man Betroffen ist, oder nicht und wie lange es dauern wird.

Re: CHELLO-VERARSCHUNG
 

Jeder schimpft über Chello, aber alle haben es :p

Habe nicht gesagt, daß chello schlecht ist, nur das service bzw. die wartungsarbeiten könnten stark verbessert werden!